Un uomo con uno zaino entra in un bar. Il barista gli si avvicina e, notando che lo zaino si agita da solo, chiede: “Cosa c’è nello zaino?”
L’uomo risponde: “Lasci perdere, è meglio.”
Il barista insiste: “Sono curioso, lo apra.”
“Ne è sicuro? Potrebbe causarle diversi problemi.”
“Ne sono sicuro, mi ha incuriosito!”
“Come vuole lei…” L’uomo apre lo zaino dal quale esce un piccolo ometto, alto poco meno di due spanne, che comincia a saltare come un forsennato ed a distruggere tutto quello che trova nel bar. Dopo
pochi minuti di furia devastatrice ritorna nello zaino.
Il barista si lamenta: “Ma cosa è successo?! Sono rovinato!”
L’uomo ribatte: “Io l’avevo avvisata… Tutta colpa di questa lampada…”
L’uomo estrae dallo stesso zaino una vecchia lampada ad olio e dice: “Questa lampada contiene un Genio. Se lei la strofina il Genio esce e sarà pronto ad esaudire uno ed un solo desiderio.”
Il barista sembra interessato e i due si accordano che l'uomo gli avrebbe lasciato la lampada come risarcimento danni.
“Mi raccomando però,” consiglia l’uomo, “parli forte, specifichi bene quello che vuole.”
Il barista strofina la lampada, il Genio esce e dice: “Io sono il Genio che può fare qualsiasi cosa. A te che mi hai liberato, esaudirò un desiderio. Quale è il tuo desiderio?”
Il barista: “Voglio un miliardo.”
Ed il Genio risponde: “Così sia.”
Il Genio scompare in una nuvola di fumo, al suo posto compare un biliardo.
Il barista si lamenta: “Un biliardo? Ma io avevo chiesto un miliardo…”
E l’uomo ribatte: “Perché, secondo lei io avevo chiesto un pazzo di 30 centimetri?”
BARZELLETTE- BATTUTE -CARABINIERI - COLMI -SUOCERE - SEXY -FOTO STRANE
BATTUTE
Dalla Vita di Alessandro Manzoni |
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Alessandro Manzoni visse a cavallo tra il '700 e l'800. |
Altro che botox! |
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Le rughe non coprirle, che ci ho messo una vita a farmele venire. |
Carne di cavallo |
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La carne di cavallo fa bene perché contiene ferro, specialmente se mangi lo zoccolo! |
Ricetta nuova |
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Conosci la specialità "Fagioli alla Nannini?" Si chiama così perché un'ora dopo averla mangiata cominci a cantare "Questo amore è una camera a gas..." |
Fiat |
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Chee cosa vuol dire FIAT? |
Geografia |
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La cultura geografica degli uomini è quasi inesistente, principalmente basata sul calcio. Se chiedi a un uomo qual è la capitale della Spagna, lui quasi sicuramente ti risponderà "Real Madrid". |
Ignoranza crassa |
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Sei talmente ignorante che, se ti iscrivi al CEPU, ti fanno fare il bidello! |
Povero pesce! |
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Qual è il pesce più triste? |
Conoscenze in Valle |
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Conosco un cinese che vive in Val d'Aosta. |
Ferrovie dello Stato |
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Che cosa significa FS? |
La vita |
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Lo sport allunga la vita. |
Sua Altezza |
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Pupo cantava 'Su di noi'. |
L'orologio |
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Come si fa a fermare un orologio? |
Definizione |
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RANOCCHIA = Rana provvista di cellulare |
Last minute |
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Secondo me i voli si chiamano LAST MINUTE perché ti chiamano quando stai lavando I PIATTI e devi mollare tutto per partire immediatamente! |
Un lago trascurato |
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In Sudamerica c'è un lago che tutti trascurano e nessuno va a visitare: il Lago KITIKAKA. |
Grande magazzino |
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Come si chiama il supermercato della mafia? |
Ipocondria |
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Se guardo la trasmissione Elisir mi sento perfino i sintomi della prostata. |
Specialità sportive |
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Noi in piscina facciamo la staffetta 4x4. Marco, stile libero; Luca, dorso; Salvatore, farfalla e Giovanni Rana. |
Minacce |
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Il padre al figlio: "Se esci in moto senza casco io ti spacco la testa!" |
Soluzione pronta |
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Nei momenti topici urgono i gattici. |
Nomi romeni |
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Come si chiama il più famoso evaso rumeno? |
Parole, parole, parole |
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L'IGNORANTE parla a vanvera |
Consigli per genitori |
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Tratta bene i tuoi figli. |
Poeta preferito?! |
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Qual è il poeta che le mucche amano di più? |
Fisiologia |
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Le donne ce l'hanno una volta al mese e gli dura cinque giorni. Che cos'è? |
Compagnia di bandiera |
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Ma come fa l'Alitalia ad avere così tanti debiti? |
La mamma di Einstein |
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"Albert! Vieni, è pronta la cena!" |
CARABINIERI
Carabinieri a caccia |
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| Tre carabinieri vanno insieme a caccia. Si appartano dietro cespugli diversi, poi il Maresciallo fa un segno e tutti e tre iniziano a sparare alla selvaggina. Dopo
qualche minuto si sente uno dei tre urlare: "Appuntato, che cosa avete preso?" E lui: "Dalle piume sembrerebbe un fagiano! E voi, tenente, cosa avete preso?" E questi: "Dal pelo sembrerebbe una lepre! Maresciallo ... voi cosa avete preso?" Il Maresciallo: "Dai documenti sembrerebbe il guardiacaccia!" |
Carabinieri amorevoli |
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| Un carabiniere dice al collega: "Ieri mia moglie si è buttata dal quinto piano!" E l'altro: "E tu non hai fatto niente?" Il primo: "Sono andato al quarto piano, ma era già passata!" |
Carabinieri e targhe |
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| Un carabiniere entrato in servizio da poco ferma un'auto e dice al suo collega: "Dai, io prendo la targa di dietro, tu quella davanti!" |
Carabinieri e scarpe |
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| Un maresciallo vede l'appuntato con le scarpe di colore diverso, una nera e una marrone. Sorpreso e indignato dice all'appuntato: "Vada subito in camera sua a cambiarsi le scarpe!" E l'appuntato risponde: "Ma in camera ne ho due uguali a queste |
Venti |
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| Il brigadiere dice al maresciallo: "Maresciallo, sta arrivando un tornado!" E il maresciallo risponde: "E voi arrestatelo!" "Ma sono venti!", dice il brigadiere. Il maresciallo: "E arrestateli tutti e venti!" |
Darwin aveva ragione |
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| Tra carabinieri. "Sai, l'uomo discende dalla scimmia." "Ma come ci era salito?" |
I carabinieri e la Sindone |
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| Due carabinieri vanno a vedere la Sindone a Torino. Uno entra,l'altro lo aspetta fuori. Quando il primo esce, il secondo gli fa: "Beh, allora, com'era?". E il primo risponde: "Mah, non so: c'era un lenzuolo davanti ..." |
Strada di montagna |
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| Due carabinieri stanno salendo su una strada di montagna molto stretta con la loro auto di sevizio. Un pastore li ferma e dice: "Scusate, agenti posso farvi una domanda?" "Certo", risponde uno dei due carabinieri. "Perché state salendo in retromarcia?" "Beh, vede ... la strada è molto stretta, ci passa soltanto una macchina, e, se scendendo non troviamo uno spiazzo per fare manovra, abbiamo l'auto messa in modo tale da scendere più comodamente". "Ah, è vero", dice il pastore, "E dire che vi reputano stupidi!" Qualche ora più tardi lo stesso pastore ferma i due carabinieri di prima ed esclama: "Posso farvi un'altra domanda? Perché state scendendo in retromarcia?" E i carabinieri: "Eh ... lo spiazzo lo abbiamo trovato!" |
La moglie del carabiniere |
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| Due carabinieri si incontrano in caserma e uno dice all'altro: "Ehi, cavolo ieri faceva proprio freddo, infatti la sera sono tornato a casa e ho trovato mia moglie sotto zero!" E l'altro: "Beato te, io invece ho trovato mia moglie sotto A UNO!!" |
Un pied à terre |
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| Un carabiniere sta parlando con un altro al telefono: "Scusa, ma tu per caso hai un pied à terre?" L'altro: "Come no! Tutti e due!" |
A parte i baffi ... |
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| Due carabinieri stanno discutendo ... a un tratto uno si ferma e fissa l'altro. Questi, incuriosito, gli chiede: "Ma perché mi fissi così?" Il primo dice: "Ma lo sai che assomigli a mia suocera? A parte i baffi sei uguale!" E l'altro replica: "Ma io non ho i baffi!!!" Il primo ribatte: "Sì, ma ce li ha lei!" |
Carabinieri e shampoo |
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| Che cosa fa un carabiniere con un flacone di shampoo in testa? Aspetta le Risposte di Garnier. |
Carabinieri e stelle |
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| L'appuntato dice al maresciallo: "Marescia', ma che splendida serata! Il cielo è un tappeto di stelle: si vede tutto, mamma mia, ma tutto! Persino l'orso
maggiore!" E il maresciallo, alzando gli occhi, dice: "Appunta', l'orsa maggiore!" L'appuntato: "Marescia'! però che vista che ci avete!" |
Un regalo difficile |
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| Un brigadiere dei carabinieri va in vacanza sul Nilo a caccia di coccodrilli e porta con sé anche l'appuntato. Al termine di una giornata fortunata e faticosa, l'appuntato avvista il settimo coccodrillo e lo addita al brigadiere, il quale immediatamente fa fuoco e l'ammazza. Subito lo rivolta sulla pancia, lo esamina bene e, come per i precedenti coccodrilli, lo lascia e se ne va dicendo: " Nulla ... neanche questo ce l'ha ..." A questo punto l'appuntato gli chiede: "Brigadiere, ma cosa cercate nei coccodrilli? Questi sono tutti uguali!" "Appunto", gli risponde il brigadiere, "Io cerco un coccodrillo con le scarpe, perché mia moglie mi chiesto come regalo delle scarpe di coccodrillo". |
Gemelli |
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| Come fa un carabiniere che vorrebbe avere due gemelli? Fa due buchi nel preservativo. |
La mamma è mancata |
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| Un carabiniere di nome Brambilla sta parlando con i colleghi in caserma; arriva una telefonata e chiedono di Brambilla. Lui risponde al telefono e dall'altra parte gli
viene comunicato che sua mamma è deceduta. Il povero Brambilla si mette a piangere; i colleghi cercano di consolarlo, poi il maresciallo lo chiama dicendogli di andare pure a fare la valigia per
tornare a casa a dare l'estremo saluto alla mamma. Ma quando sta per uscire, arriva un'altra telefonata: chiedono nuovamente di Brambilla. Lui afferra il telefono, ascolta e scoppia a piangere disperato, poi spiega ai colleghi: "E' proprio vero che disgrazie non vengono mai sole! ... Ha telefonato mio fratello e mi ha detto che è morta anche sua mamma!" |
Robe da chiodi |
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| Perché servono 100 carabinieri a piantare un chiodo? Perché uno regge il chiodo, e gli altri 99 spingono la parete. |
Cosa fa un carabiniere con un paio di manette sulla testa?
Arresta la caduta dei capelli.
Carabinieri e cucchiai |
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| Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla. |
Il filo |
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| Gli alieni invadono la terra e, per provare l'intelligenza degli umani, prendono come campione un carabiniere ... gli aprono la testa e vedono solo un filo. Si chiedono:
"Che tutta l'intelligenza degli umani stia in un solo filo?" Provano a tagliare il filo e ... cadono le orecchie |
Nuovo maresciallo |
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| Alla caserma dei carabinieri arriva il nuovo maresciallo: "Salve, io mi chiamo Artemio Festicoli, e sono il nuovo vostro maresciallo, e voglio precisare che chi si permetterà di scherzare sul mio cognome lo sbatto subito in galera, è chiaro? Vediamo un po': 'Tu, come mi chiamo io?'" "Maresciallo Artemio Festicoli!" "E tu, come mi chiamo io?" "Maresciallo Artemio Festicoli!" "Benissimo. E tu come ti chiami e chi sei?" "Io sono Palumbo, e sono il cuoco, maresciallo Foglioni!!!" |
Test per carabinieri |
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| In una caserma un carabiniere deve fare un esame per essere ammesso. Il comandante gli chiede: "Mi dica una parola che inizia con la N". Il carabiniere ci pensa un attimo e risponde: "Nu cane". Il comandante decide di dargli un'altra possibilità, allora il carabiniere risponde: "Natru cane!" |
Carabinieri |
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| Che cos'è uno scheletro nell'armadio? Un carabiniere che ha vinto a nascondino |
Letti dei carabinieri di Gubbio |
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| Perché i carabinieri di Gubbio non dormono mai in caserma? Perché hanno i letti a Castello! |
Tra Carabinieri |
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| Il carabiniere Caputo entra in caserma con le orecchie fasciate e il maresciallo stupito gli chiede che cosa sia successo. Caputo risponde: "Stavo stirando la divisa e a un tratto è squillato il telefono. Invece di alzare la cornetta ho alzato il ferro da stiro!". "Capisco, Caputo, ma l'altro orecchio?". "Che cosa vuole, per chiamare l'ambulanza!!!". |
Carabinieri e penna |
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| L'appuntato dice al maresciallo: "Maresciallo, cosa ci fa con una supposta sull'orecchio?" E il maresciallo: "O mamma mia! Dove ho messo la penna?" |
Le feci |
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| Un maresciallo dei carabinieri, dopo aver fatto i suoi bisogni, esce dal bagno e incontra un appuntato e gli dice: "Appuntato, che cacata che mi sono fatto!" L'appuntato
gli risponde: "Ehi, maresciallo, si dice 'feci'!" E il maresciallo gli risponde: "Appuntato, che cacata feci!" |
Paga in caserma |
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| In caserma è giorno di paga. L'appuntato chiama le persone una per una: "Tononno - 1000€ Caputo - 1200€ Lobuono - 1400€ Totale - 3600€ Totale - 3600€ TOTALE - 3600€!!!! Ma insomma, sto totale prende sempre più di tutti e non si presenta mai!!!" |
Carabinieri e ferrovia |
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| Due carabinieri si trovano di fronte alla ferrovia quando passa un Eurostar a 200 km all'ora e uno dice: "Accipicchia! Quanto viaggia la locomotiva!!" E l'altro: "Però anche i vagoni non scherzano!" |
Carabiniere dal barbiere |
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| Un carabiniere va dal barbiere: "Ecco qua, brigadiere! Il taglio è bello e pronto... Come li volete i capelli, indietro?". "E che me ne faccio dei capelli?! Teneteli pure ...". |
Carabinieri per forza |
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| Il carabiniere al figlio dopo l'esito di leva in Marina: "Allora, come è andata?" "Benino, credo!" "Hai saputo rispondere a tutto?" "Sì, ... credo!" "Mi hanno chiesto: 'se qualcuno bussa alla porta del tuo sommergibile in immersione, tu che fai?'" "E tu che hai risposto?" "Chiedo: 'Chi bussa?'" "Stupido, dovevi aprire subito, poteva essere il comandante ...!" |
Tra pensionati |
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| Finanziere: "Sono andato in pensione e mi sono fatto la ZASTAVA ..." Poliziotto: "Anch'io sono andato in pensione e mi sono fatto la MULTIPLA ..." Carabiniere: "Pure io sono andato in pensione e mi sono fatto la PROSTATA ..." |
Carabinieri fumatori |
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| Due carabinieri si recano dal tabaccaio. Il primo dice: "Mi dia un pacchetto di MARLBORO ORO!" E l'altro carabiniere dice: "A me invece un pacchetto di MURATTI ATTI!" |
Il bidet |
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| Due carabinieri sono di ronda in un piccolo paese. A un certo punto, davanti alla chiesa, vedono il parroco con un braccio ingessato. "Don Luigi, che cosa ha fatto al braccio?" "Eh ... sono scivolato e cadendo ho battuto il braccio sul bidet." "Accidenti, ci dispiace moltissimo ... arrivederci!". I carabinieri proseguono per qualche metro e dopo un po' uno dice all'altro: "Maresciallo, ma cos'è un bidet?" "E lo chiedi a me che sono vent'anni che non vado in chiesa!?" |
La pistola |
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| Perché i carabinieri leccano sempre la loro pistola? Perché c'è scritto Magnum! |
Carabinieri e gatto |
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| All'interno di una caserma ci sono un maresciallo e un brigadiere. Un giorno arriva una persona e regala loro due gatti. Il brigadiere dice al maresciallo: "E ora come
facciamo a riconoscerli?" Il maresciallo risponde: "Sacrifico la bellezza del mio gatto e gli taglio la punta dell'orecchio sinistro." I due gatti escono e il giorno dopo si ritrovano entrambi con la punta dell'orecchio sinistro mancante. Il giorno seguente il brigadiere dice: "Sacrifico la bellezza del mio gatto e gli taglio la punta dell'orecchio destro." Il giorno seguente i gatti si ritrovano entrambi con la punta dell'orecchio destro mancante. Il giorno dopo il maresciallo dice: "Questa volta sacrifico il mio gatto e gli taglio la coda!". Il giorno successivo entrambi i gatti rientrano in caserma senza coda. Il maresciallo dice all'appuntato: "E adesso come facciamo a riconoscerli?" Risponde l'appuntato e dice: "Marescià, mi è venuta un'idea!! Io mi prendo il gatto bianco e lei si prendi quello nero!". |
Al cinema |
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| Maresciallo e appuntato vanno a a vedere un western. La scena è un deserto e un cowboy che cavalca. All'orizzonte si intravede un puntino e all'avanzare del cowboy si
capisce che è un cactus. Il maresciallo propone una scommessa: "Scommetto 10 euro che il cowboy sbatte contro il cactus". L'appuntato ci sta. Alla fine del film il cowboy si spiaccica contro il cactus e l'appuntato fa per pagare la scommessa. Il maresciallo allora gli dice: "Lascia perdere, io avevo già visto il film e sapevo il finale!" L'appuntato risponde: "No, no, prenda i soldi le scommesse si pagano! Sa, maresciallo, anche io avevo visto il film ma non credevo che quel cowboy fosse tanto stupido da sbattere ancora contro lo stesso cactus!" |
Valuta |
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| Il tenente dei carabinieri arriva in caserma e chiede al suo appuntato di andare in banca per farsi dare le valute del giorno. Dopo cinque ore, non vedendolo tornare, si reca a cercarlo. Lo trova sdraiato su una panchina gli chiede che cosa stia facendo. Il carabiniere gli risponde che recandosi in banca il direttore gli aveva consigliato di prendere il sole 24 ore. |
Carabinieri e portafogli |
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| Perché i carabinieri hanno il portafogli impermeabile? Per metterci dentro il denaro liquido ... |
Notizie fresche |
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| Il maresciallo, visto che la caserma si trova lontano dal paese, chiama l'appuntato e gli ordina di andare tutte le mattine in paese con la bicicletta a comprargli il
giornale. L'appuntato esegue l'ordine per tre mattine, poi stanco di andare tutti i giorni in paese, una mattina decide di acquistarne più copie e di darne ogni giorno una al maresciallo. Dopo tre
giorni il maresciallo chiama l'appuntato e gli dice divertito: "Guarda qui, e poi dicono di noi carabinieri; questo tizio qui sul giornale sono tre notti di seguito che va a sbattere contro lo stesso
albero!!!!" |
Nomi |
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| Sergente alla recluta: "Come ti chiami?" "Ettore Stromboli" "C'è un vulcano che ha il tuo nome!" "Sì, ma non siamo parenti!" |
Carabinieri al cinema |
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| Un carabiniere incontra un collega e gli chiede: "Dove vai?" "Al cinema!" "Che vai a vedere?" "Un film sui romani: QUO VADIS? Sai per caso cosa significa?" "Dove vai!" e l'altro: "Te l'ho detto! Vado al cinema!!!" |
Carabinieri allo specchio |
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| Due carabinieri davanti allo specchio: "Guarda … due colleghi! Andiamo a salutarli!" L’altro: "Fermo … non vedi che stanno venendo loro?!" |
Il puzzle |
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| Due carabinieri si incontrano dopo tanto tempo, "Come stai?", chiede uno al suo amico. "Bene", risponde, "Faccio sempre la solita vita. E tu?" "Anche a me va bene, ultimamente mi sono appassionato ai puzzle. Mi sono esercitato tanto che oramai sono diventato davvero bravo. Nel finire l'ultimo ho battuto tutti i record. Pensa, sulla scatola c'era scritto "dai tre ai sei anni" e io sono riuscito a finirlo in soli in sei mesi!" |
Viaggio |
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| Due carabinieri si incontrano. "Oh, ciao!! E' un po' di tempo che non ti vedo in giro ..." "Eh, sono stato in coma!" "Urca! Ma sei sempre in viaggio tu!!" |
Extraterrestri |
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| Un motociclista vede lungo la strada un omino verde con una striscia bianca che piange, si ferma e chiede: "Qualcosa che non va?". L'omino risponde: "Sono Alberto, sono
verde, vengo dal pianeta Venere, sono un po' scemo e ha sete." Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te". Gli dà la bottiglia e se ne va. Un chilometro più avanti, il motociclista vede un omino rosso con una striscia gialla che piange, si ferma e chiede: "Qualcosa che non va?". L'omino risponde: "Sono Fabrizio, sono rosso, vengo dal pianeta Marte, sono un po' scemo e ho sete". Risponde il motociclista: "Beh, ti posso dare una birra, ma è tutto quello che posso fare per te." Gli dà la bottiglia e se ne va. Due chilometri più avanti, il motociclista vede un omino blu con una striscia rossa che fa gesti strani. Il motociclista si ferma e chiede: "Ciao, piccolo scemo dello spazio, vuoi una birra anche tu?" L'omino risponde: "Patente e libretto, prego!" |
Carabinieri alla finestra |
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| Che fanno due carabinieri sul balcone? Stendono un verbale. |
Come si fa a saperlo? |
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| Come si fa a sapere quando un carabiniere ha utilizzato un PC? Beh ... dalle macchie di bianchetto sul monitor! |
Macchine e numeri |
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| Cinque ragazzi stanno viaggiando su una Audi Quattro, quando vengono fermati da un Carabiniere. Il Carabiniere chiede i documenti all'autista del veicolo. Dopo aver controllato i documenti dice: "Mi dispiace, ma la devo multare!" L´autista della Audi Quattro chiede: "Per quale motivo?" Il Carabiniere gli dice: "Purtroppo su una Audi Quattro si va in quattro persone e non in cinque!" L´autista arrabbiato cerca di spiegargli che il nome del modello non ha nulla a che fare con il numero dei passeggeri, dato che l'auto è omologata per cinque persone. Il Carabiniere, nonostante la spiegazione, lo vuole multare, ripetendo che "su una Audi Quattro si va in al massimo in quattro persone, e non in cinque." A questo punto l'autista perde il controllo e urlando gli dice: "Brutto ignorante!!, mi chiami un suo superiore che con lei non voglio piú discutere ..." Il Carabinere risponde: "Mi dispiace, il mio superiore è occupato con due persone in una Fiat UNO ...!" |
Cani e carabinieri |
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| Un carabiniere dice all'altro piangendo: "Un cane mi ha morso il braccio!!" E l'altro: "L'hai disinfettato?" "No, è scappato!!!" |
Auguri |
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| Quanto tempo ci mette un carabiniere per scrivere "Buon Compleanno" su una torta? Due ore e tre minuti! Tre minuti per scrivere "Buon compleanno" e due ore per cercare di pulire la stampante dalla panna, lo zucchero, il pan di Spagna, i canditi ... |
Posto di blocco |
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| Sicilia. A un posto di blocco un signore vede che i carabinieri fermano tutte le auto e poi annusano per qualche secondo il bocchettone della benzina, dopo di che
lasciano passare. Il signore chiede con curiosità cosa stiano facendo, e loro: "Ordini superiori! Abbiamo il compito di bloccare tutte le auto che vanno a Marsala!" |
Esame da carabinieri |
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| Durante l'esame per passare brigadiere, il maresciallo chiede all'appuntato: "A quanti gradi bolle l'acqua?" "A 100 gradi!", risponde prontamente l'appuntato. "No, si sbaglia, appuntato, l'acqua bolle a 90 gradi!", dice il maresciallo. "Sono sicuro che l'acqua bolle a 100 gradi perché ho studiato bene!", replica l'appuntato. Allora il maresciallo consulta l'enciclopedia e dopo un po' annuncia: "Ha ragione, appuntato, l'acqua bolle proprio a 100 gradi, è l'angolo retto che bolle a 90 gradi!" |
Carabinieri e Digos |
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| Due Carabinieri di pattuglia notano una macchina ferma in modo sospetto e si avvicinano chiedendo: "Documenti!" E dalla macchina sottovoce rispondono: "Digos!" E il Carabiniere ripete più forte: "I documenti!" E gli altri ancora sottovoce: "Digos!!!" Allora si sporge l'altro Carabiniere: "Lascia fare a me ... Los documentos por favor!" |
Visita oculistica |
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| Visita oculistica per tre aspiranti reclute: "Leggi quel cartello!" "Funicolare di Como!" "Bene! Abile arruolato, destinazione: Alpini. Avanti un altro! ... Leggi quel cartello!" "Funicolare di Como!" "Bene! Abile arruolato, destinazione: Alpini. Avanti un altro! ... Leggi quel cartello!" "Fu Nicola re di Como" "Bene! Abile arruolato, destinazione: carabinieri ..." |
La morte dell'appuntato |
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| Un appuntato va dal maresciallo: "Marescia', marescia', è morto l'appuntato Tusi!!!". Il maresciallo chiede dove abbia saputo quella notizia e l'appuntato risponde: "E'
qui sul giornale, guardi, incidente stradale 3 morti e 4 con-Tusi!" |
Carabiniere in treno |
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| Un carabiniere racconta all'altro del suo viaggio in treno: "E' stato un vero disastro ... figurati che per tutto il percorso con il treno sono rimasto vicino al
finestrino col vetro rotto, ho avuto sempre il vento in faccia, così mi sono preso un forte raffreddore!!!". "Ma insomma, perché non hai cambiato posto?", gli chiede l'amico, ma l'altro gli risponde: "E con chi, se non c'era nessuno nello scompartimento?" |
Il carabiniere e la banana |
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| Un carabiniere sta mangiando una banana. Il maresciallo gli chiede: "Caputo, perché stai mangiando una banana senza sbucciarla?" E il carabiniere: "Signor maresciallo, è inutile che la sbucci, tanto lo so gia che cosa c'è dentro!" |
Intelligenza |
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| Un carabiniere, prestando servizio di sicurezza presso il mercato, vede un vecchietto sopra un camion pieno di mele, che le sbuccia e mette in un sacchetto i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Mi dica, perché raccoglie i semi?" L'uomo del camion sicuro di sé: "Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?" Il carabiniere sempre più incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa poi dei semi? Li vende?" E l'uomo: "Certamente!" "E quanto costano?" "Cinque euro l'uno!" "OK! Voglio provarli: me ne dia tre". L'uomo prende i quindici euro dal carabiniere e consegna i tre semi. Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Però ... con quindici euro mi compravo venti chili di mele, le sbucciavo e avevo molti più semi". E l'uomo: "Vede? E' già diventato più intelligente di prima!". "Caspita, ha ragione! me ne dia altri tre!" |
Frecce? |
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| Il maresciallo dei carabinieri all'appuntato: "Appuntato, prima di salire in auto controlli le frecce!" Appuntato: "Le frecce? Ma non usavamo le pistole?" |
Fisarmoniche |
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| Due carabinieri sono di pattuglia a piedi. Passano davanti a una vetrina e uno dice all'altro: "Guarda che belle fisarmoniche! Sai, mi piacerebbe imparare a suonarne
una! Che dici? Entriamo a chiedere informazioni? "E l'altro: 'Anche a me piacerebbe, ma secondo me è meglio se torniamo a fine servizio, in borghese. Sai, con le solite storie che girano sui
carabinieri, le barzellette ecc.'" "Hai ragione, meglio a fine servizio!". Così fanno. Tornano in borghese, entrano e il proprietario chiede: "Come posso esservi utile?" Uno dei due risponde: "Vorremmo vedere una delle fisarmoniche che ha in vetrina". Il proprietario :" Scusate, ma ... siete carabinieri?" "Certo, ma come ha fatto a capirlo?" "Ragazzi, sono trent'anni che vendo termosifoni!!" |
Carabinieri dal dottore |
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| Carabiniere: "Dottore, quando bevo il caffè sento sempre un dolore lancinante all'occhio destro!" Dottore: "Ha mai provato a togliere il cucchiaino?" |
Dimostrazione |
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| Il Comandante raduna tutti i carabinieri della stazione e dice loro: "E' tempo di sfatare il mito secondo cui i carabinieri sono stupidi! Venga lei, appuntato, le farò
una semplice domanda!" L'appuntato gli si avvicina e il Comandante domanda: "Quanto fa due più due?". L'appuntato ci pensa su e risponde: "Sei". E tutti i carabinieri gli urlano: "Gli dia un'altra possibilità! Gli dia un'altra possibilità!". Il Comandante, tutto sudato, domanda ancora: "Su, ci pensi bene, quanto fa due più due?". L'appuntato ci ripensa e risponde: "Tre". E tutti i carabinieri gli urlano: "Comandante, gli dia un'altra possibilità! Gli dia un'altra possibilità!". Il Comandante disperato riprova: "Su, appuntato, si aiuti con le dita ... quanto fa due più due?". L'appuntato riflette e risponde: "Quattro!" E tutti i carabinieri gli urlano: "Comandante, gli dia un'altra possibilità! Gli dia un'altra possibilità!". |
Carabinieri in auto |
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| Due carabinieri sono in auto. Quello che non guida dice all’altro: "Controlla un po’ se funziona la freccia!" Il guidatore tira giù il finestrino e guarda con attenzione: "Ora sì, ora no, ora sì, ora no!" |
Sempre fedeli |
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| Qual è il carabiniere più sfortunato? Quello che muore al posto di Blocco! E quello più fortunato? Senza dubbio, Blocco! |
Notizia giornalistica |
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| Carabiniere appena promosso al grado di maresciallo riduce in fin di vita la moglie. Interrogato in caserma, il carabiniere ricostruisce l'accaduto: "Sono arrivato a casa e sono andato subito da mia moglie per dirle che avevo appena ottenuto la promozione ... Le ho detto: 'Cara, la sai l'ultima novità?'. Lei mi ha risposto: 'Dai ... spara!'". |
Carabinieri in difficoltà |
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| Due carabinieri sono in difficoltà a immobilizzare un malvivente. A un tratto da un cespuglio salta fuori un uomo agile, con la maschera, il mantello nero e una grossa Z
sul petto. In breve ha catturato il furfante e, dopo avergli inciso una Z con la spada sull'abito, lo consegna al carabiniere, che prontamente risponde: "Grazie, Zuperman!" |
Carabiniere e figlio |
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| Padre Carabiniere e figlio sono a tavola. Figlio: "Papà, papà, mi prendono sempre in giro, a scuola mi dicono che i Carabinieri sono sempre nelle barzellette e che io sono scemo come te." Padre: "Non preoccuparti, devi sapere che chi è un Carabiniere è un duro", e così dicendo picchia due volte con il pugno sul tavolo. Figlio: "Papà, hanno bussato!" Padre: "Lascia stare, vado io." |
Carabinieri |
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| "Per un guasto al motore si ferma il motoscafo. Tragica morte di dieci carabinieri, tutti annegati. Erano scesi a spingere l'imbarcazione. A cinquanta metri di distanza
ripescato il corpo di uno di loro: era andato a mettere il triangolo!" |
Carabinieri in gita |
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| Poliziotti e carabinieri vanno in gita. Arriva un pullman a due piani: i carabinieri si sistemano al secondo piano e i poliziotti al primo. Partono e i poliziotti cominciano a cantare mentre i carabinieri stanno in silenzio. Un poliziotto decide di salire e vedere perché stanno zitti. Si rivolge ai carabinieri che sono in religioso silenzio dicendo: "Perché voi non cantate?" Un carabiniere risponde: "Vorrei vedere che cosa fareste voi al posto nostro! Giù avete l'autista, noi no!" |
Carabiniere nello spazio |
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| A una missione nello spazio partecipano un cane, un gatto e un carabiniere. Dalla base chiamano via radio: "Base chiama Apollo 3, rispondete!". Il cane, dopo aver messo le cuffie, risponde: "Bau... Bau" - "OK, Apollo 3, hai posizionato il braccio meccanico per 'espulsione del satellite?" - "Bau ... Bau ..." - "OK, Apollo 3, hai impostato la rotta sul computer?" - "Bau ... Bau ..." - "OK, Apollo 3, ora passami il gatto." Il gatto, prendendo le cuffie dal cane, risponde: "Miao ... Miao..." - "OK, hai impostato la rotta geostazionaria sul computer del satellite?" - "Miao ... Miao ..." - "OK, hai fatto i rilevamenti per le analisi al rientro?" - "Miao ... Miao..." -"OK, ora passami il carabiniere." - "Qui Apollo 3, dite pure, base!". "Hai dato da mangiare al cane e al gatto?" - "Certo!". "OK, ora non toccare più niente, mi raccomando!". |
Come la mettiamo? |
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| Un carabiniere ferma un tizio con una moto sgangherata. Il tizio è senza patente, libretto e assicurazione, al che il carabiniere con tono deciso esclama: "E adesso come
la mettiamo?!" Il tizio risponde: "La mettiamo appoggiata al muro perché è anche senza cavalletto." |
Carabinieri |
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| In mare, nel corso di una notte buia e senza luna, una motovedetta dei Carabinieri avvista una luce di fronte a sé in rapido avvicinamento. I carabinieri, prontamente,
con il faro di segnalazione in linguaggio Morse intimano: "VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta, sempre in segnali luminosi Morse, è immediata: "VIRATE VOI!" Sorpresi dalla risposta, i carabinieri ripetono l'intimazione: "SIAMO UNA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta è di nuovo la stessa: "VIRATE VOI!"... La comunicazione luminosa si fa serrata: "SONO IL MARESCIALLO DE PASQUALE, DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA!" La risposta è ancora quella: "VIRATE VOI!!!" Il tenente decide di prendere in mano la situazione: "SONO IL TENENTE LO MORNO, COMANDANTE DELLA MOTOVEDETTA DEI CARABINIERI, SE NON VIRATE DALLA NOSTRA ROTTA APRIAMO IL FUOCO!" A questo punto la risposta cambia: "SONO GIUSEPPE, IL GUARDIANO DEL FARO. FATE UN PO' COME CAVOLO VI PARE!" |
Cane in auto |
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| Un carabiniere ferma una ragazza a un posto di blocco. "Signorina, sa che i cani devono alloggiare nel sedile posteriore?" "Ma, appuntato, il cane è di pelouche!" "Non mi interessa la razza signorina |
Carabinieri |
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| Due carabinieri si incontrano e il primo dice al secondo: "Sai, ieri mi sono immerso a 500 m nel mare e ho visto un sottomarino americano." L'altro: "Come hai fatto a sapere che era americano?" "Eh, nuotavo, nuotavo, nuotavo, ho bussato e mi hanno fatto, ok!" L'altro carabiniere allora gli dice: "Sai ,anch'io l'altro ieri mi sono immerso per 700 m nel mare e ho visto un sottomarino dei carabinieri italiani". Il primo replica: "Come hai fatto a sapere che era dei carabinieri?" "Eh nuotavo, nuotavo, nuotavo, ho bussato, e mi hanno aperto"!! |
Sempre loro. .. |
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| Chi arriva se chiamate il 211? I carabinieri in retromarcia! |
I taxi volano! |
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| Un Carabiniere per prendere in giro un collega che deve andare in missione a Milano gli fa: "Lo sai che a Milano i taxi volano?" "Ma non dire stupidate ..." "Te lo giuro! Te ne accorgerai quando sarai lì!" Il Carabiniere arriva alla stazione di Milano, esce e si dirige verso un taxi. Il tassista: "Salve, dove deve andare?" "In Corso Sempione, grazie!" "A che altezza?" "Aoh ... non fare il cretino: è la prima volta che volo!" |
Carabinieri al gabinetto |
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| Un carabiniere ha l'abitudine di andare al gabinetto armato. Un giorno i suo compagni gli chiedono: "Perché vai sempre al gabinetto armato?" "Semplice ... perché il Capitano mi ha detto: stai attento che c'è sempre qualche stronzo che può sparare". |
Troppa (poca) intelligenza |
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| Uno scienziato particolarmente intelligente è disperato perché a causa della sua intelligenza non riesce a rilassarsi e a dormire, pensa solo al lavoro e ai suoi
esperimenti. Un giorno viene a sapere che un suo collega medico ha inventato una macchina per diminuire l'intelligenza. Decide allora di sottoporsi a un trattamento per diminuire, quel tanto che
basta, la causa dei suoi problemi. Lo scienziato si reca quindi presso lo studio del collega, dove viene fatto accomodare su una apposita poltrona e, collegati gli elettrodi alla testa, la macchina
viene avviata. In effetti il livello di intelligenza segnato dallo strumento di misurazione è davvero alto, per cui il medico prevede che ci vorrà molto tempo alla fine del trattamento e si allontana
tranquillamente. Succede però che quasi si dimentica del suo paziente e quando si precipita a controllare lo stato del trattamento si accorge che lo strumento segna, inesorabilmente, un livello di
intelligenza "zero". Il medico disperato, toglie gli elettrodi al paziente e imbarazzato balbetta: "Scusa ... collega ... ma ..." Lo scienziato però si alza con tono minaccioso e risponde: "Ma quale collega, favorisca piuttosto patente e libretto!" |
COLMI
Colmo per una postina |
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| Qual è il colmo per una postina? Essere una raccomandata. |
Il colmo dell'avarizia |
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| Qual è il colmo dell'avarizia? Guardare la messa in televisione e quando passa il sacrestano con il cestino delle offerte, spegnere la TV! |
Colmo per un calciatore |
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| Qual è il colmo per un calciatore? Avere la testa nel pallone. |
Colmo per un pesce |
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| Qual è il colmo per un pesce? Avere l'acquolina in bocca! |
Colmo per una prostituta |
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| Qual è il colmo per una prostituta? Morire per una trombosi! |
Il colmo per alcuni animali |
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| Per un cane: incontrare un osso duro Per una coccinella: chiedere una pomata per i punti neri Per un pidocchio: avere dei grattacapi Per un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua Per un picchio: non sopportare i battibecchi. |
Colmo per un idraulico |
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| Qual è il colmo per un idraulico? Dire: "Signora, lasci perdere!" |
In tronco |
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| Qual è il colmo per un operaio che lavora in una segheria??? Essere licenziato in TRONCO!!! |
Giardiniere |
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| Qual è il colmo per un giardiniere? Rimanere al verde. |
Colmo per un'agenzia viaggi |
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| Qual è il colmo per un'agenzia di viaggi? Mandare i clienti a quel paese! |
Colmo per un elastico |
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| Qual è il colmo per un elastico? Mollare tutto! |
Colmo per una candela |
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| Qual è il colmo per una candela? Avere una brutta cera! |
Colmo perun prof di matematica |
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| Qual è il colmo per un prof di matematica? Dare i numeri! |
Colmo per un oculista |
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| Qual è il colmo per un oculista? Aprire uno studio in un vicolo cieco! |
SUOCERE
Un regalo per mia suocera |
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| Ho comprato una sedia per mia suocera, ma non mi lasciano attaccare la spina |
Dal concessionario |
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| "Desidera, signore?", domanda l'agente del concessionario. "Vorrei comprare una macchina nuova per mia moglie", risponde il cliente. "Un regalo?", domanda l'agente. "No, è una promessa che ho fatto a mia suocera! Le ho detto: il giorno che tu ti farai da parte, regalerò un'auto nuova a tua figlia!" "E la suocera cosa ha detto?", chiede curioso l'agente. "Non lo so, perché e morta due giorni fa!" |
Il collier per la suocera |
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| Tra amici dal gioielliere: "Ma per chi è quella collana così costosa?", chiede uno. "E' per mia suocera", risponde l'altro. "E' segno che allora le vuoi molto bene!" "Ma neanche per sogno, l'ho solo sentita che diceva: 'darei metà della mia vita se mio genero mi regalasse quella collana!'". |
La cara estinta |
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| Una coppia di coniugi va al cimitero. Il marito si ferma davanti a una lapide e cerca di leggerla. La moglie lo redarguisce subito: "Si vede che vieni al cimitero molto
raramente, la mia mamma non è lì, è dall'altra parte!" "Senti", risponde lui, "qui o là non importa ... basta che non torni a casa!" |
Sepoltura della suocera |
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| Un uomo entra in un bar tutto graffiato e ferito. Un suo amico gli chiede: "Che hai fatto?" Lui risponde: "Eh, ho seppellito la suocera!" "E perché hai i graffi in faccia? "Perché lei non voleva!" |
La ricerca |
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| Una donna cerca affannosamente qualcosa. "Tesoro, hai visto il mio libro?", domanda al marito. "Che titolo ha?", chiede lui di rimando. "Il titolo è: 'Come si arriva ai cento anni di età'", risponde lei. "L'ho buttato via.", dice ancora il marito. Lei allora, un po' irritata, chiede ancora: "E perché mai?" "Tua madre voleva leggerlo!" |
Casa tonda |
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| Ingegnere e cliente: Cliente: "Tutto chiaro? Voglio una casa tonda, con stanze tonde, porte tonde, finestre tonde, tavolo tondo ... insomma, tutto tondo." Ingegnere: "Sì, certo, però mi tolga la curiosità di sapere perché." Cliente: "Sa com'è ... mia suocera mi ha detto: quando costruisci la casa lascia un angolo anche per me!" |
Amate suocere |
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| Un uomo corre disperato nell'appartamento del vicino: "Presto, aiutatemi!!! Mia suocera vuole buttarsi dalla finestra!!!" "Sì, ma noi cosa possiamo fare?" "Mi serve subito un cacciavite perché si è bloccata la maniglia". |
Suocera |
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| "Mia suocera è un angelo." "Beato te! La mia è ancora viva!" |
In memoriam |
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| A tre mesi dalla scomparsa La ricordano la figlia Addolorata e il genero Felice. |
Ipertensione familiare |
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| Dottore: "Nella sua famiglia c'è ipertensione familiare?" Paziente: "Mah, ogni tanto devo dare qualche cazzotto a mia suocera." |
Cani da guardia |
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| A mia suocera, che vive da sola, ho regalato un cane da guardia. Appena tenta di uscire la morde. |
Viaggi di piacere |
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| Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aeroporto. |
Arsenico, grazie! |
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| Un uomo entra in farmacia: "Vorrei un flacone di arsenico!" "Arsenico! E a che le serve?" "E' per mia suocera!" "Ha la ricetta?" "No, ho la fotografia!" |
SEXY
Al Sexy Shop
Una donna entra dentro un Sexy Shop. Si avvicina al negoziante nota qualcosa di strano nella cliente. La donna chiede:
- SSS-cc-uuu-ssssiii a-a-av-vv-ve-tteee ddeeiiii vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-ssa-sagg-ggii-aaato-o-o-ri?
Il negoziante:
- Certo signora. Ne abbiamo di vari modelli.
- A-a-av-e-e-te qu-e-e-l-ll-o-o-o l-u-un-un-go 25 cen-en-enti-i-i-i-me-e-tri di m-a-a-rca MOULINOX?
- Si, signora! E' uno dei nostri modelli più venduti.
- A-a-a-a-llora, p-p-uò di-i-i-rmi co-o-o-me s-i-i s-s-spe-spe-gne?
Manie
Non riesco a toglierti dai miei pensieri: ti scoperei sul
pavimento, ti scoperei sul tappeto, ti scoperei sul mobile... ma
6 dappertutto POLVERE di merda!
La suora
Una suora va dalla ginecologa perchè gli escono dei
coriandoli dalla fxxa.
L a suora dice :"Dottoressa ma cosa mi succede, mi escono dei
coriandoli dalla fxxa !"
L a dottoressa risponde:".. non si peoccupi sono solo i bollini
delle banane!"
La moglie trascurata
La mogliettina trascurata dice al marito togliendosi gli slip: la
vedi questa ? Si chiama lumachina, se la tocchi fa la bava, se non
la tocchi fa le corna!!!"
Cicciolina
Cicciolina va ad un quiz televisivo e le viene chiesto
cos'è lo sperma... lei risponde: "aspetti
c'è l'ho sulla punta della lingua..."
Bambina Precoce
Alla scuola materna un bambino,abbassandosi i pantaloni, fa ad una
bambina:"io ho il pisellino e tu non l'avrai
mai...".E la bambina alzandosi la gonna risponde:"e
con questa avrò tutti i pisellini che voglio!"
Domande imbarazzanti
Un bambino arriva a casa e chiede alla mamma: "Mamma, ma
perché la maestra chiama Paolo Paolino, Marco Marchino e a me
niente?" e la mamma: "Lo capirai da grande,
Pompeo!"
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Questione di nome...
Topolino e' contento perché si fa le topoline, paperino e' contento
perchési fa le paperine pippo e' triste perché...
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Bambino Cinesino
Un bimbo cinesino chiede alla mamma: "chi sono i floci??"
e la mamma:" sono pelsone malate"
ed il bambino: "tanto malate??"
e la mamma:" si,inculabili!!!"
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Biancaneve
Attenzione: Biancaneve è stata espulsa dal bosco
perché colta con la gonna alzata in faccia a pinocchio che
gli diceva: Dì le bugie bastardo, MENTI MENTI!!!!!!!
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Perversioni
Chi è il personaggio più perverso della
pubblicità?
CAPITAN FINDUS perchè porta i bambini al polo nord per
mostrare loro il BASTONCINO DEL CAPITANO
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Malintesi
Un cinese in Italia chiede ad un passante:"Scusi, qui
Emilia Lomagna?"Il passante:"Non so se qui Emilia
Lomagna..ma so che più giù Marina lo
ciuccia".
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Due amanti
Una coppia è in una camera d'albergo. L'uomo chiede alla sua amante:
- Posso farti una foto nuda? E' per ricordo...
- Non c'é problema, ma vorrei anche io una tua foto mentre sei nudo!
- Ok, per ricordo?
- Non, per un ingrandimento!
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Pierino sulla spiaggia
Pierino è steso sulla sabbia con suo padre in una spiaggia di nudisti. Pierino guarda le persone che sono intorno a lui e tutto di un
colpo chiede a suo padre:
- Perché ci sono degli uomini che hanno lo pipino verso l'alto e altri che hanno il pipino verso il basso?
Imbarazzato il padre risponde:
- Eh...quelli che hanno il pipino verso l'alto sono ricchi, quelli che ce l'hanno verso il basso sono poveri.
La risposta soddisfa Pierino, che continua a guradarsi intorno. Poco dopo, suo padre gli domanda:
- Pierino, hai visto tua madre?
- Si, parlava con un uomo povero, che è diventato ricco e ora gli sta spompando il patrimonio!
Un alunno
Un ragazzo di dieci anni e' seduto in classe, quando la maestra gli chiede:
"Ci sono cinque piccioni appollaiati su uno steccato. Se spari ad uno, quanti ne rimangono ?".
"Nessuno" - risponde il ragazzo - "Perche' gli altri volano via al rumore dello sparo".
La maestra replica: "Non e' la risposta che mi aspettavo, ma e' una risposta molto buona, mi piace il tuo modo di pensare".
Il ragazzo dice che anche lui ha una domanda.
"Tre donne sono sedute in una gelateria, ognuna con il suo cono gelato. La prima lo lecca, la seconda lo succhia e la terza lo morde. Quale delle donne e' sposata ?".
La maestra, frustrata, risponde: "Quella che lo lecca...".
"No" - dice il ragazzo - "e' quella con la fede, ma mi piace il tuo modo di pensare...".
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Gli amanti
Una donna si incontra a casa propria con il suo amante quando il marito è a lavoro. Un giorno quando sono nel letto, la donna sente
arrivare la macchina del marito nel garage. E'rientrato prima del previsto!!Urla al suo amante:"Muoviti!Prendi i tuoi vestiti ed esci dalla finestra SUBITO!!" L'amante guarda la finestra e dice:"Non
posso uscire dalla finestra!Piove a dirotto!!" Lei gli risponde:"Se mio marito entra nella camera e ti vede ci uccide tutti e due!". Allora l'amante si decide e prende i suoi vestiti ed esce dalla
finestra!Arrivato a terra, si trova nel bel mezzo della maratona annuale....Allora si mette a correre accanto ad uno dei partecipanti malgrado sia completamente nudo con in mano i suoi vestiti. Il
suo vicino lo guarda dall'alto in basso e gli dice:" Ma lei corre la maratona sempre tutto nudo?". L'uomo risponde:"Si si, in questo modo provo la sensazione di piena libertà" E l'altro continua:"E
porta sempre i vestiti con se durante la corsa?" L'amante risponde:"Certamente, in questo modo mi vesto immediatamente alla fine della corsa e rientro subito a casa in macchina!" Il corridore dice:"E
porta sempre un preservativo durante la maratona?" "Oh no...Solo quando piove!"
Pinocchio
Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le chiede come sia andata.
Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai tutta ferita con le schegge!".
Pinocchio rimane profondamente amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perche' del suo pianto: "Cosa posso fare?".
Geppetto gli dice: "Quello di cui tu hai bisogno e' solo un pezzo di carta smerigliata. Usala una volta al giorno e cio' risolvera' il tuo problema".
Tempo dopo Geppetto incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata: "Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?".
E Pinocchio: "Ragazze? E chi ha bisogno delle ragazze?"
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Una coppia di sposi Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno in cuccetta. |
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In treno Una signora molto bella e' seduta in treno di fronte ad un signore con una barba molto bella. |
La monaca
Un hippie sale su un autobus. Su uno dei sedili è seduta una bella monaca. L'hippie le si avvicina e Le sussurra all'orecchio: - Ti andrebbe di fare sesso con me? La monaca sorpresa declina amabilmente e scende alla fermata successiva. L'autista chiama a sé l'hippie e gli fa: - Se vuoi ti spiego come farti la monaca... Tutti i Giovedì a mezzanotte, lei va al cimitero a pregare... Mettiti una tunica bianca e una maschera fosforescente, salta fuori dal buio e dille che sei Dio, poi le ordini di fare sesso con te. All'hippie l'idea piace un casino ed il Giovedì si va a nascondere nel cimitero con tunica e maschera... Quando arriva la monaca salta fuori e grida: - SONO IL SIGNORE! HO ASCOLTATO LE TUE PREGHIERE ED HO DECISO DI ESAUDIRLE, ma prima voglio fare del sesso con te! La monaca accetta, ma gli chiede che sia solo sesso anale, in modo che possa conservare la verginità. L'hippie felice si dichiara d'accordo... E LO FANNO. A fine rapporto, l'hippie si leva la maschera e Le grida: - Ah ah ah! Sono l'hippie! E la monaca: - Ah ah ah ah! Sono l'autista dell'autobus!!!
Uno strano cavallo
Un tizio cerca un cavallo a poco prezzo. Va da un venditore e gli dice: "Ne avrei uno, ma ha un difetto: per farlo galoppare bisogna dire
CULO e per farlo fermare bisogna dire MERDA !". Il prezzo e' buono e cosi' il tizio compra il cavallo. Una volta arrivato fuori citta' vuole lanciarlo a tutta velocita': "CULO CULO CULO CULO ..." Il
cavallo galoppa sempre piu' veloce " CULO CULO CULO ..." ancora piu' veloce ! A un certo punto il tizio si accorge che sta avvicinandosi a un burrone e vuole fermarsi. "Ach ! Com'e' che dovevo dire ?
CAZZO...". Niente, il cavallo continua. "CACCA, FIGA, TETTE... " ma il cavallo continua. Vedendo avvicinarsi il burrone il tizio esclama:" AHHH... che MERDA !". E udita la parola il cavallo si ferma
di colpo proprio sul bordo del precipizio. Il tizio guarda di sotto e con un sospiro di sollievo dice: "Ah... che CULO !".
Una Bambina
Una bambina sta preparando il discorso della sua comunione, quando, sentendo rumori nell'altra stanza, nota che il padre sta facendo
l'amore con la cameriera. La bambina, tutta preoccupata, corre dalla madre e le dice: "Mamma, ho visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso...". La madre la interrompe
e le dice: "Domani, invece di dire il tuo discorso in Chiesa, dì ciò che hai detto a me, così lo roviniamo in pubblico!". Il giorno seguente al momento del discorso l'innocente creatura dice "Ho
visto papà che toglieva le mutadine alla cameriera e gli metteva quel coso, quel coso... Mamma, come si chiama quel coso che il postino
ti mette in bocca ogni volta che viene a casa?".
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Pierino e l'educazione sessuale La nonna va a prendere il piccolo Pierino, suo nipote, all'uscita da scuola e gli chiede cosa la maestra gli abbia insegnato. |
In un convento
La madre superiore di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perche' la sera prima e' avvenuto un misfatto.
Suora Madre: "Mie consorelle, ho deciso di riunirvi qui perche' ieri sera nel convento e' avvenuto un fatto deplorevole!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in fondo: "Hihihihihih!".
La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihi!".
La suora Madre: "C'erano anche un paio di calzoni da uomo !".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!".
La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da uomo!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo: "Hihihihihihi!!".
La suora Madre: "Il profilattico era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!".
Il farmacista
Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi.
Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo.
Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna.
Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo.
L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio.
Una mezz'oretta dopo torna in farmacia.
"L'hai seguito?".
"Si', l'ho fatto".
"E... dove andava?".
"A casa tua".
Un ragazzo superdotato
C'è un ragazzo superdotato che si reca dal suo medico perché si sente in imbarazzo per questa sua caratteristica fisica. Il medico dice al
ragazzo di essere fiero dei suoi 35 cm e per evitare imbarazzi gli consiglia di scocciarsi il membro alla gamba destra in modo da mascherare il "volume".
Il giorno dopo la messa in pratica di questo consiglio, il ragazzo si reca furioso dal medico:
- e' tutta colpa vostra!! Seguire il vostro consiglio è stato un errore madornale!Il dottore chiede spiegazioni al ragazzo furioso. Allora il ragazzo comincia a raccontare:
- Ieri, sono stato in centro città.Dato che faceva caldo ho deciso di farmi una passeggiata. Ad un certo punto, una bella ragazza in minigonna ha visto 100 euro sul marciapiede.Allora si è
precipitata e ha messo un piede sopra la banconota in modo da non farla volare via, poi si è chinata per raccoglierla...Era in minigonna, non mi sono potuto controllare. Le ho dato un calcio nel
culo....
Autostop
Una donna rientra in anticipo a casa dopo aver fatto delle commissioni. Appena rientra a casa sorprende suo marito a letto con una bella ragazza. L'uomo salta dal letto e dice:"Cara, ti posso
spiegare tutto! Mentre stavo tornando da lavoro, ho visto questa povera ragazza che faceva l'autostop sul ciglio della strada. L'ha fatta montare in macchina e le ho domandato dove fosse diretta. Lei
mi ha risposto che non sapeva dove andare e che non aveva mangiato da tre giorni; allora l'ho portata a casa con me e le ho preparato qualcosa da mangiare. Mentre stava mangiuando ho visto che era
senza scarpe, allora gliene ho dato un paio delle tue che non usavi da tanto tempo. Poi ho visto che i suoi abiti erano tutti rovinati allora le ho dato un tuo vestito che non usavi più da anni.
Quando era sulla porta per andarsene, si è girata verso di me e mi ha chiesto:"C'è qualcos'altro che sua moglie non usa più?"
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Un frocio va dal salumiere e gli chiede: "Mi scusi, avrebbe del salame? Sa, tanto che non lo prendo... Ho una gran voglia di salame!" Il salumiere (Classico salumiere Livornese grosso) risponde: "Pronti!! Le va bene questo Toscano?" proponendogli un salamone di mezzo metro! Il frocio risponde: "è troppo grosso! Non ne avrebbe uno un po' più contenuto? Vabbe' che è tanto che non lo prendo però..." Il salumiere allora gli propone: "Le va bene questo cacciatorino? (Salamino di 6 cm) ed il frocio risponde: "Ma lei mi passa dalle stelle alle stalle! Vorrei una misura media, insomma..." Il salumiere a quel punto gli dice: "Allora le va bene sto' Felino (20 cm di salame), è bono e ben stagionàto..." Il frocio finalmente risponde: "Perfetto! Quello mi va benissimo! è perfetto, sì sì!" Il salumiere allora gli dice: "Bene, glielo affetto?" Ed il frocio: "Eh sì, bravo! E per chi mi ha preso? Per un salvadanaio!?" |
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Analisi logica: |
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- Due amiche: |
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Una mamma premurosa, che vuole iniziare la sua bimba di dieci anni ai segreti del sesso, non sa come
entrare in argomento, ma infine decide di prendere il discorso alla larga: "Matilde, tu forse non sai ancora come si fa per avere un bambino..." |
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Un ragazzino di undici anni va dal padre e gli dice: "Papà! Papà! Ho avuto la mia prima esperienza sessuale!" "Bravo il mio ometto!" risponde il padre "E a quando la seconda?" e il figlio: "Non so, penso non appena mi passerà il bruciore al culo.." |
| - Che differenza c'è tra Cicciolina ed il detersivo
Dixan? - Nessuna, entrambi danno il loro meglio a 90 gradi... |
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- Un conte ha tre figlie sposate. La sera passa davanti alla camera della prima figlia e sente ridere;
davanti a quella della seconda e sente piangere; davanti a quella della terza e non sente nessun rumore. La mattina seguente chiede alla prima figlia: |
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Un ragazzo ha un pene enorme, e ha difficoltà a spiegarlo alla sua fidanzata, ma glielo accenna, e per farle vedere le dimensioni, la porta in un cinemetto di periferia, dove le coppiette vanno per fare i loro comodi. Si siedono in prima fila, e mentre va avanti la proiezione, si sbottona i pantaloni e si fa tirare fuori il pene dalla fidanzata. Subito l'uccello gli si addrizza, salendo verso l'alto con il glande scappucciato. Dal fondo della sala si ode una voce: - Ah pelato, mettete a sede!!! |
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Due fidanzati stanno facendo un bel 69 e stanno gemendo di brutto e proprio nel momento della perdita dei sensi per l'imminente piacere che li sta avvolgendo lui dice: "Tòh, è morto il sindaco di Fucecchio!" Arrabbiatissima per l'imprevisto la ragazza gira la testa e, guardando dietro, gli dice: "Ma te, in questi momenti, non sai proprio a cosa pensare?" E lui: "Amore mio, se dopo aver cagato, ti pulisci il culo col giornale, mica è colpa mia!!!" |
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Pierino chiede a suo padre: |
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Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..." |
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Sapete perché Pacciani viene sempre invitato alle feste? |
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- Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui dice: |
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Maria e Jumbo si sono appena sposati. Jumbo è africano e il padre di Maria è in pensiero per la figlia che stasera dovrà consumare la prima notte con l'africano. Allora il padre di Maria chiama Jumbo e gli dice di stare attento a sua figlia per stanotte, sai Jumbo mia figlia è anche malata di cuore. E Jumbo risponde: non ti breoccubare papa' io quando arrivare al cuore girare!!!!!!! |
| Che differenza c'è tra una donna incinta e una torta in
faccia? Nessuna: tutti e due sono scherzi del cazzo! |
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Una bambina di 5 anni va dalla mamma e le chiede: "Mammina, che cos'ho qui?" Indicando in mezzo alle gambe. La mamma, un po' imbarazzata, le dice: "Una farfallina, amore..." E la bambina con aria meravigliata: "Ma proprio sulla fica!?" |
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Due nani si recano a Riccione per godersi una meritata vacanza. Passate ormai due settimane,si rendono conto che non riusciranno mai a rimorchiare un paio di ragazze e così vanno da due prostitute. A casa dei due nani,dopo aver espletato i convenevoli,le coppie vanno a letto. Il letto tuttavia è a castello. Il nano che dorme di sotto va in bianco clamorosamente,mentre da sopra si sente ansimare, si, dai,più su, dai che ce la fai,ci sei quasi,dai ,dai......Il giorno dopo i due si raccontano la serata. Il nano di sotto:" cazzo che flop, ma si può che non mi è andato nemmeno in tiro! Te invece,ti ho sentito stanotte" e l'altro:" ma che cazzo dici, io non sono nemmeno riuscito a salire sul letto!!!!" |
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I ragazzi ricchi e snob di Milano sono la "Milano bene", quelli di Roma la "Roma bene" e quelli di Lecco la "Lecco bene". |
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Una puttana chiede all'altra: "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?" "Cinquantamila, come a tutti gli altri!". |
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Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!". Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..." |
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Una banana ad un vibratore: "Perché tremi? A te mica ti mangiano!!!". |
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- Qual è l'uomo più virile del mondo? |
| - Superman stava sorvolando la terra alla velocità della
luce. Improvvisamente vide Wonder Woman che giaceva distesa su una spiaggia deserta, nuda, con le gambe spalancate e la passerina in bella evidenza che trasudava piacere. Colto da tale miraggio
decise che non poteva lasciarsi sfuggire l'occasione di dare due colpetti a tale meraviglia, naturalmente alla velocità della luce! Bang, Bang! - Wonder Woman, accortasi della perturbazione, disse: "Uomo invisibile, cos'è stato quel tremolio?" - Uomo invisibile: "Non saprei Wonder Woman, ma m'è venuto un bruciore al culo." |
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- Una suora va dal ginecologo e gli spiega preoccupata che tutte le volte che fa il bidè trova dei
francobolli nella passera. Il dottore la visita, guarda e dice: |
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Qual e il posto più strano dove hai fatto l'amore? - In un letto. - Eeeh... capirai che fantasia! - Si, ma era durante il trasloco.. |
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Due microrganismi (Al e Mel) hanno passato tutta la loro miserevole vita nell'ombelico di una donna e, stanchi di sgomitarsi in quel buco, decidono di andare alla ricerca di un posto dove vivere, che possa ospitarli comodamente tutti e due. I microbi decidono di separarsi, e si danno appuntamento per il giorno dopo all'ombelico. Al decide di salire e Mel di scendere. all'indomani si ritrovano all'ora ed al luogo stabilito per il raffronto. Mel-"tu che hai trovato?" Al-"mah ti dirò... salendo avevo notato due monti, ma non credevo che fossero così lontani... in mezzo a loro c'è abbastanza spazio e si starebbe da dio se non fossero così instabili... ballano in continuazione!! Tu invece come ti sei trovato?" Mel-"io ti devo confessare di non aver fatto tanta strada... quasi subito mi sono imbattuto in un boschetto e all'interno ho trovato una tana davvero interessante... è un po' umida ma caldissima ho passato una notte favolosa, fino a che..." Al-"fino a che... cosa?" Mel-"è entrato uno... io mi sono spaventato, ma anche lui, perché è uscito subito, poi deve essere stato preso da un attacco di panico e indecisione, perché ha cominciato fare avanti e indietro..." Al-"e tu che hai fatto?" Mel-"io ho fatto la voce grossa e gli ho intimato di decidersi una volta per tutte..." Al-"e lui???" Mel-"mi ha sputato in faccia e se n'è andato" |
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La signora in giallo (quella dei ferrero roche) è in centro a fare shopping con Ambrogio come tutti i santi giorni. ad un certo punto, un pò annoiata, dice:"Ambrogio! Avrei un certo languorino!". Ambrogio, guardandola dallo specchietto retrovisore chiede:"Quel languorino, signora?" "Eh si!!" "Ho capito...". Ambrogio guida la rolls fuori città e la parcheggia in una isolata stradina di campagna. Scende dal posto di guida e sale sul sedile posteriore. Si avvicina alla signora in giallo, le alza la gonna, si abbassa i pantaloni, e glielo schiaffa dritto dritto nel culo. Ambrogio ci da dentro di brutto ma ad un certo punto la signora in giallo esclama:"Ambrogio, mi brucia il culo!!!". E lui imperterrito:"Per forza brutta troia, con tutta la cioccolata che mangi...." |
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Palermo, Piazza Ballarò! La popolare piazza della Città siciliana è piena di curiosi che assistono al curioso diverbio tra due donne. Una, Carmela, è su un balcone, l'altra, Rosalia, in piazza in mezzo alla gente. Rosalia:" Buttana!! Grandissima Buttana sei, Cammela!" Carmela:" Buttana io? ma si lo sanno tutti dunni abiti e quello che fai! I ricevimenti fai, ma sulu di mascoli! Cu è la buttana?" Rosalia" Ma come? se ti facisti pure a mio marito!" Carmela:" Io? guarda! (mostra mettendo le mani sul proprio pube) lo vedi questo libro? Qua ci ha leggiuto solo mio marito!!" Rosalia:" si, pecchè tutti gli altri anarfabeti erano! |
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Perché gli gnomi non vanno mai al mare quando sono incazzati? Perché se gli girano le palle gli va la sabbia negli occhi! |
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C'era una volta un ragazzo che non aveva mai fatto sesso. Un bel giorno si decise ed andò da un suo amico, e gli chiese se conosceva una casa di appuntamenti. L'amico gli rispose di sì, ed aggiunse che se proprio ci voleva andare gli avrebbe spiegato dov'era: "Vai a via Torino, gira alla prima a destra e troverai un portone: a quel punto entra e sali al primo piano; non ti puoi sbagliare, vedi un via-vai di gente..." Il ragazzo prese ed andò, entrò e vide tutte le ragazze fuori alle porte. Andò vicino ad una ragazza e le chiese "Quanto prendi?" La ragazza rispose: "50 mila." e lui dice che è d'accordo. A questo punto la ragazza gli chiese: "Come vuoi fare l'amore?" e lui rispose: "Non ho mai fatto niente con nessuno, vedi tu." La ragazza rispose: "Va bene, allora facciamo un bel 69." Lui, sentendo questo 69 disse di sì. Si spogliarono e lui si mise sotto; a lei, nel mettersi nella posizione sopra di lui scappò una scorreggia, ed all'improvviso lui si alzò, non conoscendo la posizione, ed esclamò: "Se sono tutti così, gli altri 68 li vai a fare in bocca a tua sorella!" |
| Un illustre avvocato viene svegliato alle 5:30 del mattino da una telefonata. Alza la cornetta e dice: "Pronto, chi è?" E dall'altro capo rispondono: "O'cazz!" Il mattino seguente, stessa ora, suona il telefono: "Pronto, chi è?" E anche questa volta gli rispondono la stessa cosa. Questa storia va avanti per quattro o cinque giorni dopodiché l'avvocato decide di vendicarsi. Il mattino seguente alle 5:30 squilla il telefono e senza dare il tempo all'altro di rispondere inizia a tempestare l'interlocutore di parolacce e di insulti, il quale meravigliato dice: "Avvocato, mi meraviglio di lei, una persona così seria, educato e gentile con tutti, usare questo linguaggio con un'altra persona..." "Mi scusi," risponde l'avvocato "ma ogni mattina a questa stessa ora ricevo una telefonata, ma non appena vado per chiedere chi è all'altro capo del telefono mi sento rispondere con una parolaccia." E l'altro: "Mi dispiace, io non sapevo..." L'avvocato infine chiede: "Mi scusi, ma lei chi è?" E l'altro: "O'cazz!" |
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Cappuccetto Rosso parla alla nonna: "Ma, nonna, che orecchie grandi che hai!" "Cara, è per sentirti meglio!" "Nonna! Che occhi grandi che hai!" "È per vederti meglio!" "Ma nonna, che bocca grande che hai!!" "Mia cara, hai mai visto il cazzo di tuo nonno?" |
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Un tizio va a confessarsi: "Padre, ho molto peccato!" Ed il prete: "Dimmi, figliuolo, perché?" "Ieri sera ho violentato un bambino..." Il prete: "E allora?" "Eh! Ho anche bestemmiato!" Il prete: "Ah! Come ti capisco, non stanno mai fermi!" |
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Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" La suora ubbidisce e viene beatificata. "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." La seconda suora ubbidisce ed entra. "E tu invece, suor Gabriella..." A quel punto interviene suor Lucia che dice: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella se faccia il bidè?" |
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Un bel paio di tette incontrano un cazzo: "Come state?" domanda il cazzo. "Male, la nostra è una vitaccia, tutto il giorno costrette a vivere in reggiseni che ci strozzano, con impalcature di ferro che ci sollevano,scollature d'inverno che ci congelano, poi appena ci danno la molla subito strizzate, pizzicate, succhiate, mai un attimo di tregua... e tu?" "Peggio, molto peggio: vivo stretto in mutande attillate, jeans che mi appiattiscono le palline, poi ogni tanto mi liberano, mi mettono un impermeabile di plastica, mi infilano in un ascensore buio e bagnato e poi mi mandano su e giù su e giù, finché non vomito..." |
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Cara, stasera non mi vedrai! Cosa fai amore: esci? No: t'inculo! |
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Ci sono tre amiche che dopo l'università si perdono di vista, ma si comunicano tramite lettera le loro situazioni patrimoniali e quante volte hanno rapporti sessuali, ma chiamandoli "patate fritte". La prima scrive: Ho sposato un avvocato, casa al mare, casa in montagna e "patate fritte una volta ogni 2 settimane. La seconda: Ho sposato un medico chirurgo, villa al mare, villa in montagna, barca 15mt e "patate fritte" 1 volta al mese. La terza: Ho sposato un operatore ecologico, appartamento in affitto Case Popolari in compenso "patate fritte" tutti i giorni e poi mi lecca la padella........ |
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I sette nani tornano a casa stanchi dal lavoro,e vedono che la luce in casa è accesa,incuriositi si affacciano alla finestra. Il primo spia e riferisce agli altri in fila dietro. Gli dice che è Biancaneve,e che è sdraiata sul letto. Poi dice"si è svegliata" e gli altri dietro fanno passa parola,"si è svegliata" si è svegliata"...Poi ricomincia il primo"si sta spogliando!" e gli altri dietro "si sta spogliando" "si sta spogliando"... Di nuovo il primo "indossa solo la biancheria" e gli altri" indossa solo la biancheria" "indossa solo la biancheria"...Il primo "si sta alzando" e gli altri dietro "anche il mio" anche il mio" "anche il mio"... |
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Un senegalese viene colto da un poliziotto mentre si struscia il pene sulla sabbia (nella spiaggia di su poettu)e dice:"hey tu che cosa stai(pausa di riflessione)facendo?" e il superdotato di colore:"io ho berso il bortafoglio e dei ragazzi mi hanno detto... COL CAZZO CHE LO RITROVI!!! |
| Un gruppo di prostitute, tra loro amiche, si reca dal medico per una visita di controllo e, non entrando tutte in sala attesa, una buona decina di loro fa la fila per strada. Passa una vecchina che, incuriosita, domanda: - "Come mai siete in fila?" - "Perché regalano il torrone!" - risponde una mignotta in vena di scherzi. La vecchina allora si mette in fila anche lei e, giunto il suo turno, entra dal medico che, meravigliato, esclama: - "Ma come? Alla sua età?" - "Non si preoccupi, dottore... io lo succhio!" |
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Una signora ha la figa che puzza....,non ce la fa più, ha una voglia tremenda di trombare ma tutti gli uomini quando la spogliano la rifiutano talmente puzza e se ne vanno... Un giorno, stufa, questa signora va dal dottore e gli spiega la sua situazione. Il medico gli dice di spogliarsi completamente, ma appena si sfila le mutandine, il dottore fa un balzo indietro e la invita a rivestirsi perché puzza veramente troppo... Dopo un po' il medico dice: ho trovato una soluzione, conosco una persone che non sente gli odori, le predo subito appuntamento. Il giorno dopo la signora arriva a questo indirizzo bussa e un signore le apre, subito dopo cominciano a scopare scopare.... tutto ad un tratto il signore si ferma e gli chiede : ma lei ha la figa che puzza?? Lei : si ma lei come fa a saperlo? non sente mica gli odori! Lui : si, ma ho gli occhi che mi lacrimano!!!! |
C’è una coppia sposata da 20 anni…
Ogni volta che vogliono fare l’amore, il marito insiste nel tenere le luci spente.
Dopo 20 anni la moglie ritiene che ciò sia ridicolo.
Decide quindi di smetterla con questa folle abitudine.
Una sera, nel bel mezzo di una sessione di fuoco, selvaggia e romantica, accende la luce.
Guarda giù e…. vede il marito che tiene in mano un dispositivo a batterie….
un vibratore, morbido, bellissimo e più grande di un vero membro.
La donna a questo punto dà in escandescenze: - Tu, impotente bastardo! - grida lei - Come hai potuto mentirmi per tutti questi anni? Esigo che tu mi dia una spiegazione!
Il marito alza la testa, la guarda fisso negli occhi e calmo risponde: - Io ti spiego il vibratore… se tu mi spieghi i bambini
1 "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia qualcosa". "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
Un signore avendo il verme solitario va dal dottore e il dottore gli dice: HO UNA TERAPIA MOLTO EFFICACE: DOMANI PORTI QUI DUE GRISSINI E UN'OLIVA! Allora il signore obbedisce e il dottore glieli ficca nel'ano, prima i due grissini e poi l'oliva. La scena si ripete per molti giorni di fila e il verme assimila tutto. Poi il dottore un giorno dice: DOMANI MI PORTI 2 GRISSINI E UN MARTELLO. Il signore allibito obbedisce e il giorno dopo il dottore gli mette nel'ano i due grissini e poi con il martello in mano aspetta. Il verme esce e fa: E L'OLIVA???? Il dottore: SBAM!
."Dottore,Dottore presto mio figlio ha inghiottito una puntina da disegno" e il dottore:"Non ce problema, pensi che io da piccolo ho inghiottito una puntina di un giradischi e non mi è successo niente,non mi è successo niente.....
Una signora porta la figlia adolescente dal ginecologo. - Dottore, mia figlia accusa dei dolori molesti al basso ventre. Dopo aver visitato la ragazza, il ginecologo riferisce alla signora: - Signora, per la verità non ho trovato niente di particolare. L'unica cosa che mi preoccupa è che la ragazza ha il clitoride come il cappuccio di una biro... - Dottore, vuol dire che è lungo e duro? - No, è tutto masticato!!!
Un uomo è in lacrime davanti alla scrivania del dottore: - Dottore aiuto, m'hanno detto che ho l'AIDS! - Su, non piangere - risponde il
dottore - ti posso prescrivere delle sabbiature.- - E funzionano?- chiede il paziente già sollevato. - No - risponde il dottore - ma intanto ti abitui a stare sottoterra!-
un uomo sta uscendo dallo studio del dottore e fra se e se continua a dire: Acquario? no Sagittario? no Capricorno? Torna decisamente
indietro, apre la porta dello studio medico e domanda al Dottore: Cosa mi ha detto dottore? Acquario Sagittaio?... ed il Dottore: NOOOOOO TI HO DETTO CANCROOOOOO!!!!!!!!!!!
La signora quarantenne, ricca e benestante dal ginecologo: -Dottore, volevo dirle che ho un autista giovane, prestante ventenne e con lui vado a letto due volte alla settimana! -Signora vede a me della sua vita privata non interessa. -No, vede dottore e che ieri ho conosciuto un uomo di colore, bello ma talmente bello che non ho resistito alla voglia di andare a letto anche con lui! -Signora le ripeto che la sua vita privata non interessa. -Mi scusi dottore, ma anche il mio giardiniere e giovane e carino, e anche con lui tre volte alla settimana! -Signora ma lei e' malata! -Ecco dottore puo' dirlo lei a mio marito che non sono una puttana
| Curiosità |
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| I nani non erano sette C'erano anche: nano veneziano = gondolo nano calzolaio = sandalo nano asiatico = mongolo nano malato = embolo nano in fin di vita = rantolo nano cuoco = mestolo nano camorrista = cutolo nano lanaio = gomitolo nano bambino = pargolo |
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Sul luogo di un delitto si aggira un maresciallo dei Carabinieri.
osservando attentamente la scena del crimine,rinviene un pezzo di specchio.
Lo guarda,lo riguarda e dice:
"Dove ho già visto questa faccia?Prima o poi lo scoprirò.potrebbe essere l'assassimo".
Prende il pezzetto di specchio e se lo infila in tasca.
Ogni tanto,lo tira fuori e dice:
"Ma chi sei,dove ti ho già visto"??
Tutto il giorno così finchè giunge a casa alla sera.
La moglie che lo vede ogni tanto andare a sbirciare lo specchio in tasca della divisa comincia ad incuriosirsi.
Mentre il maresciallo va in bagno lei,furtivamente,senza accendere la luce dell'entrata,tira fuori lo specchio dalla tasca,lo guarda ed esclama:
"Ecco,lo sapevo che mi tradiva,chi è questa zoccola"!!!!
l'appuntato in piedi sulla scrivania tinteggia il soffitto.
Entra il maresciallo:
"appuntato!? poteva almeno mettere un foglio di giornale sulla scrivania"
l'appuntato sulla punta dei piedi:
"grazie marescià....ma ciarrivo lo stesso!"
Berlusconi, appena deceduto, viene spedito all'inferno. Ma qui comincia ad organizzare feste, ricevimenti, balli in maschera, cosicchè l'inferno diventa più giocoso del Paradiso. Allora, i Diavoli, lo cacciano dall'Inferno e lo mandano in Paradiso, ma anche qui comincia con le feste... Ad un certo punto, Berlusconi va da S.Pietro e gli dice di voler parlare in privato con Dio. S.Pietro gli domanda se è impazzito, ma si sente la voce di Dio che dice << S.PIETRO, LASCIALO VENIRE NEL MIO UFFICIO >> Dopo un'ora, il Santo si domanda cosa stiano confabulando. Passano 2 ore, 3 ore, 4 ore... alla quinta ora escono dallo studio e Dio sta dicendo << COME PIANO DI RESTAURAZIONE DEL PARADISO MI PIACE, MA NON CAPISCO UNA COSA : COME MAI IO DEVO ESSERE SOLO IL VICE-PRESIDENTE ? >>
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Veronica Lario, moglie di Berlusconi, sta facendo la spesa al mercarto quando un bel numero di persone iniziano a urlare:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI?" La Sig.ra Berlusconi non dà peso alla domanda e prosegue nel suo cammino. La storia si ripete anche nei giorni seguenti finché una decina di uominile si avvicina:"VERONICA, VERONICA, MA CE L'HAI" Lei, infastidita ma anche perplessa risponde:"Certo" e tutti gli altri" E ALLORA COSA ASPETTI A DARLA A TUO MARITO CHE SON DIECI ANNI CHE PROVA A METTERCELO NEL CULO"
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Una mattina il Cavaliere si sveglia con uno sfogo in volto. Spaventatissimo, convoca il miglior dermatologo in attività, che è anche un noto comunista. Il medico visita Berlusconi e gli ordina di prendere per tre giorni una pasticca rossa la mattina, una bianca a pranzo, una verde la sera e di spalmarsi il viso con le feci. Silvio, seppur sorpreso dalla inconsueta prescrizione, tuttavia la osserva scrupolosamente e la mattina del quarto giorno lo sfogo scompare. Fa riconvocare il luminare per saperne di più sulla cura. "Semplice - gli fa il medico - la pasticca rossa toglie l'infiammazione, quella bianca il bruciore, quella verde cura i follicoli". "Ma...la... cacca?" chiede Berlusconi. "Ah...quella! Beh, è solo una soddisfazione personale!"
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La figlia minore di Berlusconi chiede al padre: - Papà, cos'è l'amore? - L'amore? L'amore è per esempio incontrare un ricco signore che ti porta in un albergo di lusso a Venezia, che ti fa fare un giro in gondola, che ti porta a mangiare in un bel ristorante a piazza San Marco, che ti compra una Mercedes, che ti compra un appartamento a Parigi e una villa in Costa Azzura, che ti compra una collana di diamanti e anelli d'oro, questo è l'amore. - Papà! E dove sono i sentimenti, il desiderio, i batticuori, il primo appuntamento, il primo bacio??? - Figlia mia... quelle sono cazzate che si sono inventati i comunisti per trombare gratis...
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Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo.
La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo".
- gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità;
- gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti;
- gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo;
- i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione;
- il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente".
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Saddam domandò a Dio:
- Come sarà l'Iraq fra 4 anni?
E Dio gli rispose:
- Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani!
Saddam sedette a terra, piangendo disperato.
Bush domandò a Dio:
- Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni?
E Dio rispose:
- Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden!
Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato.
Alla fine Berlusconi domandò a Dio:
- Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo?
Dio si accasciò al suolo e pianse disperato...
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La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente
l'aiuta a rialzarsi. Lei dice:
- Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?
Berlusconi risponde:
- Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!
La donna ribatte:
- Ho sbattuto il sedere, mica la testa!
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Il Gabinetto del Governo si riunisce per prendere una decisione in seguito alle incombenti spese di guerra per l'Afganistan. Il Presidente del Consiglio si rivolge al fidato Ministro degli
Interni.
Berlusconi:
- Scajola ti ho detto che devi togliere immediatamente la scorta ai giudici siciliani! Che aspetti?!?
- Presidente, così i giudici rischiano di essere uccisi anche da armi da fuoco...
- Ti ho detto che i soldi non ci sono più, servono per l'Afghanistan!
- Presidente, persino un ragazzino potrebbe avvicinarsi ai magistrati per ucciderli!
- Scajola! Adesso basta! Non possiamo più sprecare esplosivi per la Sicilia... ci servono, lo vuoi capire o no?!?
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Berlusconi va con un assegno da 10 milioni in banca...
- Scusi, mi consenta, mi può cambiare questo assegno?
- Ha un documento?
- Ma... mi consenta di farle notare che io sono il Presidente del Consiglio, il Cavalier Silvio Berlusconi!
- Sì, va bene, ma a me servirebbe un documento...
- Si moderi, per cortesia! Non mi riconosce? Sono su tutti i giornali e le televisioni! Mi chiami il direttore di filiale!
- Il direttore non c'è, è in ferie. Ci sono solo io. Quindi, se vuole, può o dimostrarmi che lei è Berlusconi o andare in un'altra banca.
- Questo è il colmo! Mi consenta, ma come farei a dimostrarle che sono io? Cribbio...
- Non so... guardi... l'altro giorno è stato qui il Signor Roberto Baggio. Senza documenti. Ha dovuto palleggiare per tre ore perchè finalmente gli cambiassi l'assegno... quindi, veda lei... se mi
può dire qualcosa...
- Mah... non so... ora come ora mi vengono in mente solo cazzate.
- Vuole biglietti da 500mila o tagli più piccoli?
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C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si
sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una
colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
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Arcore, 15 Maggio 2001.
Caro Cliente Elettore,
Mi consenta di ringraziarLa, a nome del movimento che presiedo, per il voto di preferenza che Lei e la Sua famiglia avete voluto dare al partito che possiedo.
So, anzi spero, che Lei ha votato per noi. Se così non fosse, tengo ad informarla che lo verremo prima o poi a sapere. I nostri fedeli alleati di AN hanno già proposto di fare delle liste di non
elettori di Forza Italia e di affiggerne i nomi sui muri della Sua città affinché i cittadini onesti ed anticomunisti sappiano di chi si potranno fidare in futuro. Se, quindi, Lei è uno di quelli che
si è divertito tanto a fare dei manifesti ironici sul sottoscritto, voglio proprio vedere che faccia farà quando vedrà il suo bel faccione affisso sui muri della strada in cui vive con una scritta
tipo:
"MENO TASSE PER TUTTI MA NON PER ME, COSI IMPARO A VOTARE COMUNISTA".
Se Lei, invece, fa parte di quel novero di Italiani illuminati che hanno votato per me (gli altri miei alleati in realtà, lo avrà capito, sono come i fagiolini: un semplice contorno), Le vorrei
adesso elencare in anteprima la composizione del mio prossimo Governo:
Presidente del Consiglio: S.M. Silvio Berlusconi
Vice Presidenti del Consiglio: Pier Silvio Berlusconi, Marina Berlusconi, Veronica Lario.
Ministro della Difesa: Franco Baresi (per mettere un po' d'ordine là dietro!)
Ministro degli Esteri: Ruud Gullit (almeno lui parla le lingue)
Ministro delle Politiche Economiche: Bobo Craxi (Buon sangue non mente!)
Ministro per il Divertimento: Massimo Moratti (il divertimento è soprattutto mio)
Ministro per i Rapporti con il Parlamento: vacante (non parlo coi comunisti io!)
Ministro della Pubblica Istruzione: Emilio Fede (è ben istruito...da me!)
Ministro della Giustizia: Salvatore Riina (così facciamo prima!)
Ministro delle Politiche Comunitarie: Cesarone Maldini (cosi la prossima Champions' League...)
Ministro per il Commercio estero: Iva Zanicchi (OK! Il prezzo è giusto!)
Ministro del Lavoro: Gabriella Carlucci (così saprà finalmente cosa vuol dire lavorare)
Ministro dell'Ambiente: Marcello Dell'Utri (lui è già nell'ambiente...)
Ministro per la Famiglia: Gerry Scotti. Le famiglie lo adorano, gli affideremo il programma "Chi vuol essere impiegato" trasmissione a numero chiuso (massimo un milione di posti garantiti) a metà
strada tra la fiction ed il comico.
Con questa squadra di tecnici, Caro il mio Suddito, svilupperemo il nostro programma politico (che comunicheremo entro il 2004 e faremo stampare entro la fine della legislatura).
Di questo programma sarò particolarmente lieto di comunicarLe le mie prime anticipazioni con una prossima missiva.
Nel frattempo e nella speranza che Lei si abboni subito a Forza Milan, Forza Italia e Tv Sorrisi e Canzoni, mi consenta di porgerLe i miei più vivi ringraziamenti per avermi evitato di lavorare per i
prossimi 5 anni.
Forza Italia!
Suo,Silvio Berlusconi
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Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti: il 1° Ministro indiano ed il 1° Ministro turco. Dopo un po' si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende
in mano la situazione.
- Consentitemi cari colleghi, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.
TOC TOC...
- Chi è? - chiede la voce del proprietario.
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla.
- Nessun problema, andrò io - si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- Nessun problema, andrò io, dice il Premier turco.
- Buonanotte...
TOC TOC...
- Chi è?
- Sono il Ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- E va bene, andrò io - si fa avanti Berlusconi.
TOC TOC...
- Chi è?
- Siamo la mucca e il maiale, nella stalla...
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Siamo a Milano, Berlusconi chiama Fedele Confalonieri per esporgli un problema...
- Senti, tra una cosa e l'altra ieri mi è venuta in mente una cosa. Mi sto dando da fare tanto per le elezioni, ma bisogna che cominci anche a pensare per quando sarò morto... Trovami un "posto"
decente dove farmi mettere per quando sarò defunto...
- Certo Silvio, provvederò!
Dopo due giorni Confalonieri torna e gli dice:
- Caro Silvio, proprio sotto San Pietro hanno appena liberato un loculo. Pensa, assieme a tanti papi...
- Mmmhhhh, a dire il vero io coi papi.... no, no, cerca ancora...
Dopo altri due giorni ecco arrivare Fedele che gli propone l'ultima notizia:
- Ecco, Silvio, ho trovato un posto al mausoleo in piazza al Cremlino. E' libero e poi saresti assieme a tanti grandi della storia...
- Io coi comunisti??? Ma fammi il piacere! No, no, cerca ancora...
Il giorno dopo Confalonieri arriva ed esultante crede di aver trovato la soluzione:
- Silvio, Silvio ho trovato!! E' libera la tomba di Gesù!
Silvio ci pensa un po' su e poi...
- Mmmmh, mica male l'idea! Va, informati e poi portami notizie...
Quando torna Fedele gli dice:
- Ho sentito per la tomba di Gesù... Beh, sai ci vorrebbero parecchi miliardi!!
- Miliardi?!? Ma... gli hai detto che è solo per tre giorni?
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E' estate e Berlusconi sta facendo una passeggiata sul Nilo. Ad un tratto cade nelle acque impetuose del fiume e rischia la morte. Un bambino, però, lo vede e,
coraggiosamente, si tuffa e lo trae in salvo. Al che il Cavaliere lo ringrazia e gli dice: - Caro bambino, mi hai salvato la vita! Come posso ringraziarti? Il piccolo risponde: - Ecco, vede... siccome in famiglia siamo molto poveri, potrebbe inviarmi un paio di scarpe dall'Italia? - Ma certo, appena torno ad Arcore te le mando. Che numero hai? Il bambino riflette un attimo ed esclama: - Quarantadue! - Ma come - fa Berlusconi - sei così piccolo ed hai il piede enorme? - No - gli risponde il bambino - ma lo avrò quando mi arriveranno! |
| Il Presidente Berlusconi, alla morte del Santo Padre, decide di prendere la reggenza del Papato ad interim, assumendo il nome di Pio Tutto. |
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- Se un nano di 1 metro e 50 con tre televisioni è stato fatto presidente del consiglio... io che sono alto 1.80 ed ho 54 autoradio che posso diventare? |
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Lo zio Pasquale torna in Italia dopo una vita da emigrante in America. Ritrova il suo vecchio amico Natale e a lui esalta le qualità degli americani. Noi, in America abbiamo George W. Bush, Bob Hope e Johnny Cash. E Natale risponde: - Noi, invece, abbiamo Silvio Berlusconi, ma né hope né cash. |
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Come fate voi comunisti ad accusare il nostro Premier bonsai di non preoccuparsi affatto dell'ambiente? Ma se tutto il santo giorno ha in testa il problema della
deforestazione?!? |
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Berlusconi va dallo psichiatra: - Dottore, ho un grave problema! Gli Italiani non mi amano più, i miei avversari e persino molti miei alleati mi dicono che mi do troppe arie, addirittura che mi credo Dio. La prego, mi aiuti! E il dottore: - Va bene Cavaliere, mi racconti tutto dall'inizio. E Berlusconi: - Certo, ascolti: in principio ho creato il cielo e la terra... |
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Un turista italiano in visita al muro del pianto a Gerusalemme, si accorge della presenza di un cadavere; osservando attentamente lo indentifica come Silvio Berlusconi. Si
reca immediatamente in ambasciata per comunicare l'accaduto e per informarsi circa la tumulazione della salma. L'incaricato dell'ambasciata gli comunica che ci sono due opzioni: - Allora guardi: con 1.000 euro la salma verrà tumulata qui a Gerusalemme oppure con 10.000 euro la salma sarà rimpatriata. Il turista ci pensa un po' e poi sceglie di riportare la salma in Italia. Stupito l'addetto gli dice: - Ma non lo conosce personalmente, non è un suo amico e nemmeno un parente, perché buttare 9.000 euro? E il turista: - Ho saputo che circa 2.000 anni fa, qui è successo qualcosa di strano; preferisco accertarmi personalmente della corretta sepoltura! |
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TG3: Piccolo incidente per Berlusconi. Mentre attraversava Piazza Navona un muratore mantovano che, in seguito alla perdita del proprio posto di lavoro a causa della recente Finanziaria, arrotondava come fotografo freelance, ha inavvertitamente sfiorato con il proprio treppiedi il Presidente del Consiglio mentre cercava di fotografare per Vanity Fair Rutelli. TG5: Poteva essere una catastrofe di proporzioni inaudite. Il presidente Berlusconi ha eroicamente fatto scudo con il proprio corpo ad un povero bimbo che a Piazza Navona stava per essere travolto da una trave del peso di alcune tonnellate che uno sbadato muratore mantovano, protetto dai Sindacati, aveva lasciato cadere. Berlusconi, dopo aver ricordato di essere stato anche lui muratore e pure mantovano, ha detto che la trave sarà utilizzata in una delle imminenti, nuove Grandi Opere. TG4: ATTENTATO! Si tratta di ATTENTATO! Un muratore della provincia rossa di Mantova, quindi comunista, ha scagliato con inaudita violenza un treppiedi rotante dotato di lame affilatissime di fabbricazione cecoslovacca (e utilizzato fino a pochi anni fa dai reparti segreti del KGB) in direzione del nostro presidente del Consiglio, dottor Silvio Berlusconi, mentre stava passeggiando sulle acque della Fontana dei Fiumi in Piazza Navona. Il premier, grazie alla notevole statura, ha agevolmente evitato l'arma e dalla medesima ha ricavato, in pochi minuti, una statua di pregevole fattura che verrà eretta in luogo della vetusta Fontana del Moro. |
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GIUGNO 2006 Un arzillo vecchiettino si presenta all'ingresso di Palazzo Chigi e chiede all'usciere di poter parlare personalmente col Presidente del Consiglio Silvio Berlusconi. Gentilmente l'usciere gli risponde: - Ma come signore, non lo sa? Berlusconi ha perso le elezioni, non è più alla Presidenza del Consiglio, dunque se vuole parlargli deve andare a cercarlo ad Arcore! Il vecchietto allora se ne va. Il giorno seguente però il vecchietto si ripresenta all'ingresso di Palazzo Chigi chiedendo di parlare col Presidente Silvio Berlusconi. Sempre lo stesso usciere un po' stupito ancora una volta gli risponde: - Guardi buon uomo che il signor Berlusconi ha perso le elezioni, non è più il Presidente del Consiglio, deve andare a cercarlo ad Arcore! Il vecchietto torna a casa. La mattina seguente si verifica ancora la stessa scena all'ingresso di Palazzo Chigi, il vecchietto chiede: - Devo vedere il presidente Berlusconi! L'usciere, questa volta un po' spazientito risponde: - Non l'ha ancora capito??? BERLUSCONI HA PERSO LE ELEZIONI!! NON E' PIU' IL PRESIDENTE! Non si trova più a Palazzo Chigi, ma a casa sua ad Arcore!!! Allora il vecchietto risponde: - Mi perdoni, sa, certo che l'ho capito, è solo che mi piace così tanto sentirlo dire... |
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A Piazza Navona Alla fine dell'anno Scattavi le foto Ma giunse il Tiranno Vedevi arrivare Il nuovo che avanza Tu eri già lì Muratore in vacanza E mentre sfilava Il re del buonsenso Per farsi ammirare Raccoglier consenso Scagliasti il sostegno Fu questo il tuo voto Cogliesti l'indegno E perdesti una foto Fortuna non seppe Ben coglier bersaglio Solo un cerotto Non fu tuo lo sbaglio O eroe muratore, Da Mantova sceso Tu vendicatore Del popolo offeso Per questo coraggio Che invero ti invidio Ti daranno almeno Il tentato omicidio Eroe di noi tutti Non c'era mercede Ma ciò nonostante Scagliasti il treppiede Il tuo braccio forte Per noi è stato fionda O Eroe di questo paese che affonda. |
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Capodanno a Roma: 150 euro con MasterCard. Macchina fotografica digitale: 300 euro con MasterCard. Memoria digitale: 50 euro con MasterCard. Cavalletto treppiede superleggero in alluminio: 80 euro con MasterCard. Lanciarlo addosso a Berlusconi: non ha prezzo. Ci sono cose che non si possono comprare. Per tutto il resto, c'e' MasterCard. |
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- Sapete perché Berlusconi non naviga in Internet? - Perché non riesce a connettere... |
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Tornano d'attualità le case chiuse. Un giornalista pensa di fare un articolo sull'argomento intervistando un'anziana ex maitresse di quello che era stato uno dei più frequentati ed eleganti casini di Milano. - Ah bei tempi quelli... – dice la maitresse – avevo al mio servizio 20 bellissime ragazze e come clienti avevamo i più bei nomi della società, persone che hanno dato lustro al paese! - Perbacco... – esclama il giornalista – non potrebbe rivelarmi qualche nome? - Beh, visto che è passato tanto tempo, penso non ci sia niente di male. C'era quello dei panettoni, sa quello famoso... - Allude forse al Cav. Motta? - Proprio lui, un gran signore, pensi che quando veniva si presentava sempre con panettoni per tutti! - E poi? Ci sveli qualche altro personaggio... - Beh, c'era l’avvocato! - L'avvocato? Vuol dire l'avvocato Gianni Agnelli per caso? - Proprio lui - conferma la donna - era uno spilorcio, ci portava delle automobiline, non vere ma modellini e voleva anche lo sconto con la scusa che la ditta era in difficoltà! - E poi? C'erano altri Vip? - Certo - conferma la donna - c'era tutti i giorni il Cavaliere! - Il Cavaliere? Ma non intenderà mica Berlusconi per caso? - Certo, certo, proprio lui! - Ma non può essere, a quei tempi Berlusconi era un bambino, sicuramente si sbaglia... La donna ribadisce: - Niente affatto... era proprio lui, veniva tutti i giorni, si mangiava i panettoni, giocava con le automobiline e poi, quando la sua mamma aveva finito il turno se lo riportava a casa! |
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Un bambino sbatte contro Berlusconi e dice: - Mi scusi signore! A me sembra di averla già vista! Chi è lei? - Io sono... colui che sono! |
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Sono stati pubblicati i risultati di un recente sondaggio commissionato dalla FAO rivolto ai governi di tutto il mondo. La domanda era: "Dite onestamente qual è la vostra opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo". - gli europei non hanno capito cosa fosse la scarsità; - gli africani non sapevano cosa fossero gli alimenti; - gli americani hanno chiesto il significato di resto del mondo; - i cinesi hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di opinione; - il governo Berlusconi sta ancora discutendo su cosa possa significare l'avverbio "onestamente". |
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Saddam domandò a Dio: - Come sarà l'Iraq fra 4 anni? E Dio gli rispose: - Sarà distrutto da innumerevoli bombe lanciate dagli americani! Saddam sedette a terra, piangendo disperato. Bush domandò a Dio: - Come saranno gli Stati Uniti fra 4 anni? E Dio rispose: - Saranno completamente contaminati da innumerevoli attacchi di bombe chimiche di Bin Laden! Bush si accasciò al suolo, piangendo disperato. Alla fine Berlusconi domandò a Dio: - Come sarà l'Italia fra 4 anni di mio governo? Dio si accasciò al suolo e pianse disperato... |
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Berlusconi telefona a Emilio Fede: - Mi consenta, prepara una edizione speciale del Tg4 contro i terroristi islamici! - Sarà fatto, Silvio! - Sì, ma sottolinea il fatto che Bin Laden può colpire in Italia! - O mio Dio! - Emilio, ti avrò già detto 1000 molte di non chiamarmi così! |
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Un incendio ha distrutto la biblioteca personale di Silvio Berlusconi. Entrambi i libri sono andati distrutti. Il cavaliere è molto addolorato perché non aveva ancora finito di colorare il secondo. |
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Siamo venuti in possesso del carteggio tra Berlusconi e Bush mentre soffiano i venti di guerra contro l'Iraq. Caro George, com'è nel mio costume faccio una precisa scelta di campo e mi schiero al tuo fianco. Hai un nuovo, grande alleato nella difficile guerra contro i terroristi dell'Ira. Fammi sapere quando si comincia e cosa devo portare. Ciao. Silvio B. --- Caro Silvio, grazie per la tua offerta. Purtroppo l'Ira non è tra gli obiettivi: l'Irlanda del Nord è troppo piccola e più di duemila bombe non riusciamo proprio a farcele stare. Ne ho settantacinquemila da smaltire! Sarà per la prossima volta. George --- Amico George, ti chiedo scusa, ho fatto confusione coi nomi. È che qua devo fare tutto io: governo, esteri, sport, giustizia, fiori, cucinare... Volevo dire Iran! Per questa importante battaglia di libertà consentimi di offrirti Esercito, Marina, Aviazione e Guardia di Finanza. Anzi, comincerei da questi ultimi, anche in prima linea. Che ne dici? Silvio B. --- Caro Silvio, cos'è questa storia dell'Iran? La C.I.A., che legge tutte le mie lettere prima di me, è andata su tutte le furie. Dice che l'Iran è un obiettivo così segreto che ne sono a conoscenza solo quelli che contano davvero. Io infatti non ne sapevo niente! Credevo stessimo per attaccare l'Iraq. Attendo spiegazioni. George --- Giorgino, Giorgetto, Giorgiuzzo, perdonami ancora. Iran, Iraq, Irac o Irak, di geografia non ci capisco un cazzo. Attacca quello che vuoi, a me preme solo esserti amico. Se non vuoi soldati, meglio. Sai com'è, gli italiani odiano morire in battaglia, preferiscono schiantarsi in autostrada. Ma ti propongo i più entusiasti anchor man per aiutarti a convincere il paese: Mike Bongiorno (che presto farò senatore a vita), Iva Zanicchi, Raimondo Vianello... Scegli chi vuoi. Silvio B. --- Caro Silvio lascia perdere. Purtroppo neanch'io di geografia capisco granché. È un'ora che cerco il tuo paese sulla carta geografica e non trovo niente. Sarà che è un po' imprecisa (sono quelle che usiamo per bombardare) ma non mi raccapezzo proprio. Insomma, chi cazzo siete? George --- Giorgio, permettimi di colmare questa tua lacuna. Ho già provveduto a inviarti (e già che c'ero anche a tutto il popolo americano) il mio libro "L'Italia che ho in mente", con tanto di carta geografica grande grande, di quelle che usavo da Vespa. Scoprirete che non siamo solo pizza e mafia: oggi siamo pizza, mafia e risotto alla milanese. P.S.: Sulla cartina vedrai strade, autostrade e ponti bellissimi che purtroppo non ho ancora completato. È che sono incasinato: Nobel, Cirami, Nesta... A presto Silvio B. --- Caro Silvio, questa è l'ultima lettera che ti scrivo. La C.I.A. mi invita a non perdere più tempo con te. Dice che non abbiamo bisogno di niente, né di soldati, né di enciclopedie, né di aspirapolveri. Mi spiace, perché eri simpatico. P.S.: Scusami anche per non aver capito subito dov'è il tuo importante paese. È che lo cercavo in Sudamerica. Non so perché, ma conoscendoti avevo avuto questa impressione. George |
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Berlusconi incontra per strada un bambino al quale chiede carezzandogli la testa: - Ciao bel bambino, come ti chiami? - Marco! - E quanti anni hai? - Nove! - Vergognati! Io all'età tua ne avevo già dieci!!! |
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Al vertice Nato a Pratica di Mare. Putin: - Alcuni giorni fa abbiamo costruito un missile potentisso e precisissimo. Riesce a centrare una capanna a 250 miglia di distanza. Bush: - Questo è niente. I nostri nostri laser che abbiamo posizionato sui satelliti intorno alla terra riescono a centrare un albero. Berlusconi spavaldo: - Nient'altro che giochetti elettronici. Mi consentano: noi con i nostri fulmini riusciamo a centrare pure un obelisco!!! |
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Berlusconi prepara una visita ufficiale in Germania: - Vediamo un po' cosa mettere in valigia: il pigiama c'è, lo spazzolino da denti c'è, il dentifricio c'è, il cambio per domani anche, la mia cravatta preferita con su paperino c'è... insomma, mi manca soltanto un regalo per quel simpaticone di Schröder, ma non so proprio cosa portargli... A quel punto si decide a chiedere consiglio alla moglie: - Veronica, cos'è che potrei portare a Schröder? - Non so, Silvio. Portagli qualcosa di tipicamente italiano... - Insomma, Veronica, cosa se ne fa di quattro milioni di disoccupati? |
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Berlusconi fa il patto elettorale con Rauti. Poi dichiara: - Gli zeri, per valere qualche cosa, devono stare a destra... |
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Due signori parlano a voce bassa tra di loro: - Berlusconi piace al Vaticano perché afferma che la famiglia è sacra. - Non è che anche in Sicilia piace per lo stesso motivo? |
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Berlusconi si rivolge in un discorso ai romani: - E poi, dite che non credete ai miracoli, suvvia guardate, avevate solo sette colli, e ora... grazie a me... avete anche Tremonti! |
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Durante un viaggio aereo che li vede tutti passeggeri, l'aereo precipita e Bush, Blair e Berlusconi muoiono e, giustamente, finiscono all'inferno! Appena arrivato, Bush chiede a Satana di telefonare alla Casa Bianca e Satana gli indica il telefono del suo ufficio, dicendo però a Bush che la telefonata è a pagamento. Bush parla per due minuti e Satana gli chiede 200 dollari, che Bush paga. Blair chiede la stessa cosa, parla per due minuti e paga 200 sterline. A questo punto, Berlusconi, pur non avendo nulla da dire a nessuno, chiede anch'egli di telefonare. Satana lo accontenta e Berlusconi, parlando con Tremonti, Fini, Schifani e Bondi fa una telefonata di due ore, senza dire un cavolo. Al termine chiede a Satana: - Allora, quanto devo per la telefonata? Ed il diavolo risponde: - Sono 5 centesimi di euro... - Ma come?!? - chiede Berlusconi - Ho telefonato così a lungo e mi posso certo permettere di pagare come gli altri! E Satana: - Dopo la legge Moratti, la legge sul falso in bilancio, la legge sul conflitto d'interessi, la legge sui magistrati, e tutto il resto, l'Italia è diventata un inferno! Noi correttamente applichiamo la tariffa locale... |
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Berlusconi va da Montezemolo sulla pista di Fiorano per complimentarsi e pretende di fare un giro su una macchina di Formula 1. Al primo giro vola fuori pista ad altissima velocità. Su Fiorano scende il silenzio... panico... insomma il CAPO forse... sai com'è, una macchina così veloce... Partono i soccorsi dai box ma nel campo vicino, del Berlusca nessuna traccia: nessun corpo da soccorrere vicino all'auto. Un contadino con la vanga si giustifica: - Sembrava morto! Quando mi sono avvicinato ha aperto gli occhi e ha detto che non si era fatto niente, solo un grande spavento ma, conoscendo le balle che racconta, l'ho sepolto ugualmente! |
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(Musica dall'Inno Vaticano) Arcore immortale di Martiri e di Santi, Arcore immortale accogli i nostri canti: Gloria nei cieli a Silvio nostro Signore, Pace ai Fedeli, di Silvio nell'amore. A Te veniamo, O Potente Imprenditore, In Te vediamo il puro Salvatore, Erede Santo Tuo, è il Tuo Emilio Fede; Conforto e vanto a chi ti vota e crede, Non prevarranno il terrorismo ed il dolore, Ma regneranno la Ricchezza e l'Onore. |
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- Cosa ha detto l'uomo che ha tirato il treppiede della fotocamera a Berlusconi?
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un aereo cade sopra ci sono fini e berlusconi chi si salva?? l'italia |
FOTO STRANE
